Nella prima parte della nostra serie BFF, mi chiedo: quali sono le regole per fare amicizia? Secondo la ricerca sull'amicizia, le somiglianze reali non sono importanti quanto quelle sentite. E un altro fattore gioca un ruolo centrale.
Omofilia sociale: chi si assomiglia si piglia?
Amicizia: somiglianze sentite e altre amenità
Ciononostante, ha notato un certo calcolo: il calore e l'estroversione che una persona emana la rendono attraente anche come amico, perché le persone si fidano di chi sa offrire conforto nelle ore più buie.
Tempo e vicinanza: come nasce l'amicizia
Quindi, chi è alla ricerca di nuove migliori amicizie, deve mettere in conto parecchie ore da trascorrere insieme. E chi ne ha già, dovrebbe coltivare questo rapporto, anche se il lavoro o la famiglia occupano molto tempo. Perché come dice il proverbio: «La vita è come un viaggio in treno. Molte persone salgono e molte scendono. Ma poche viaggiano fino alla fine».
Nella seconda parte della nostra serie sull'amicizia, scoprirai perché il tuo migliore amico o la tua migliore amica ti migliora la tua salute e come può persino allungarti la vita.
Vivi guardando le cose da un punto di vista insolito: temi come la salute, la sessualità, lo sport e la sostenibilità, possono essere scoperti anche in modo rilassato ma con la dovuta attenzione, con una buona dose di autoironia e sempre con una strizzatina d'occhio.
Gli amici sono la famiglia che puoi scegliere, questa è una bella citazione – con un alto contenuto di verità. Ma perché e come si scelgono i membri di questa seconda famiglia del tutto volontaria? In altre parole, secondo quali criteri? Mi guardo intorno, ma non riesco a trovare un filo conduttore. Forse un senso comune dei valori, ma niente di più. Perché non ci sono grandi somiglianze e nemmeno progetti di vita simili, né tra coloro che conosco da sempre né tra coloro che si sono uniti a me nel corso degli anni. Eppure – o proprio per questo – impariamo gli uni dagli altri.
L'amicizia è improvvisamente lì, anche se il processo di avvicinamento può richiedere del tempo. È una sensazione piacevole stare con una persona che ti sta fa bene e ti capisce. Nel migliore dei casi, questa attrazione dura tutta la vita.Trovo molto interessanti anche le nuove scoperte scientifiche sull'amicizia. Attualmente sto leggendo un libro di Steve Stiehler, professore del Dipartimento di Lavoro Sociale dell'Università di Scienze Applicate di San Gallo. In questo libro affronta un punto cieco della sua disciplina: la «bromance». La sua conclusione: «Nel complesso, appare chiaro che gli amici agiscono come importanti sostenitori e risorse uniche per gli uomini per scongiurare situazioni psicosociali minacciose. Le amicizie maschili esistenti aumentano la capacità di agire, poiché il sostegno amichevole aumenta l'autostima e fornisce riconoscimento.» La bromance non è così superficiale e simile a quelle rappresentate nelle serie televisive o nei film di Hollywood.
Oggi vorrei affrontare il «perché», ovvero le ragioni e le motivazioni che stanno alla base delle amicizie di lunga data. «Chi si assomiglia, si piglia» si dice anche perché suona come qualcosa di comprensibile. Spesso i buoni amici hanno un'età simile, condividono interessi comuni o hanno un background sociale simile. La scienza chiama questo fenomeno «omofilia sociale». La «sociogenetica» si spinge addirittura oltre e afferma che gli amici non sono solo socialmente affini. Un team di ricercatori e ricercatrici dell'Università di Stanford ha scoperto in uno studio a lungo termine che a quanto pare gli amici si assomigliano anche geneticamente, in ogni caso in misura significativamente maggiore rispetto a coppie di coetanei più o meno scelti a caso.
Lo psicoanalista francese Saverio Tomasella, autore del libro «Ces amitiés qui nous transforment» (Le amicizie che ci cambiano), non è affatto d'accordo. E fa riflettere anche un vecchio studio statunitense condotto tra gli studenti, che è giunto alla conclusione che chi si assomiglia, si piglia veramente. Durante gli studi, tendiamo ad avvicinarci a persone simili a noi perché ci aiutano a raggiungere i nostri obiettivi. «Io ho però scoperto che i nostri migliori amici sono molto diversi da noi. Possono praticare una religione diversa, avere idee politiche diverse e persino provenire da un ambiente sociale diverso», afferma l'autore. Interessi simili, tratti caratteriali e persino i geni giocano un ruolo secondario?
La ricerca sull'amicizia ora lo sa: gli amici intimi spesso non sono poi così simili come si pensa. Si percepiscono solo come simili. Il professore di psicologia Jaap Denissen dell'Università Humboldt di Berlino ha osservato l'inizio dell'amicizia in uno studio. I risultati mostrano che: chi ritiene le altre persone – rispetto a se stesso – come altrettanto precise, aperte, compatibili o ansiose è più propenso a fare amicizia con loro. «Tuttavia, questa percezione spesso non coincide con la realtà», afferma Denissen, «ma questo non pregiudica la qualità dell'amicizia».
Torniamo alla (presunta) stessa lunghezza d'onda: lo psicologo americano Paul Eastwick dell'Università del Texas afferma: «Se sentiamo che qualcuno è simile a noi, aumenta anche la probabilità che ci piaccia. Ma se mettiamo insieme due persone che sono effettivamente simili, si piaceranno comunque? In questo caso, gli effetti che possiamo osservare sono estremamente deboli». La sua indagine sull'argomento dimostra che la somiglianza (percepita) è la prova dell'attrazione piuttosto che il suo presupposto.
Quali altri criteri ci sono? È probabile che «l'effetto di mera esposizione» svolga un ruolo importante. Secondo questo fenomeno psicologico, le persone tendono a sviluppare una preferenza per le cose semplicemente perché hanno familiarità con esse, e questo vale anche per le amicizie. Il nostro cervello è in grado di elaborare più facilmente ciò che conosce bene. In altre parole, più spesso incontri o interagisci con le persone, più è probabile che queste diventino tue amiche. Questo aspetto è fondamentale perché si considerano veri amici solo le persone che si pensa di conoscere particolarmente bene.
La vicinanza spaziale permette di incontrarsi spesso e quindi di conoscersi molto più rapidamente. Quanto tempo ci vuole per una vera intimità? È quanto ha scoperto il ricercatore americano e premio Nobel Jeffrey Hall, che si è dedicato in diversi studi alla questione di quante ore bisogna trascorrere insieme per diventare davvero uniti. I risultati in breve: ci vogliono almeno 50 ore per passare da conoscenti ad amici, altre 90 sono necessarie per passare alla categoria «buon amico» e ben 200 ore per diventare «migliori amici».
