Retroscena
«Natale è il periodo perfetto in cui conflitti nascosti possono portare alla separazione»
di Martin Jungfer
L'amore ai tempi di Corona
27.4.2020
Traduzione: tradotto automaticamente
Ora sappiamo come la pandemia stia influenzando l'acquisto di carta igienica e l'uso di internet. Ma cosa sta facendo la crisi alle nostre relazioni interpersonali? Il terapista sessuale Ben Kneubühler ci parla del sesso e dell'amore in tempi di crisi.
Il Covid-19 ha dominato la vita quotidiana di molte persone in tutto il mondo per diverse settimane. I contatti sociali sono ridotti al minimo, le frontiere sono chiuse e si formano code fuori dai supermercati. In Svizzera, la maggior parte delle persone è a casa. Il lavoro e il tempo libero si svolgono all'interno delle proprie quattro mura per tutti i dipendenti e i datori di lavoro non rilevanti dal punto di vista sistemico. Le coppie che vivono insieme improvvisamente si vedono sempre. Quelli che vivono da soli sono improvvisamente senza contatti.
Sembra ovvio che queste nuove condizioni di vita possano avere un impatto sulla psiche e sulle relazioni. Ma è davvero così? Per questa e altre domande mi sono rivolto a Ben Kneubühler. Il terapeuta sessuale e di coppia lavora in uno studio a Zurigo, dove offre consulenza a uomini, donne e coppie.
Puoi dirci qualcosa sul tuo modo di lavorare nel campo della terapia sessuale?
Ben Kneubühler, psicologo specializzato in psicoterapia: Le preoccupazioni dei miei clienti sono spesso incentrate sulla lussuria - troppa o troppo poca - sull'eccitazione sessuale o sull'orgasmo che arriva troppo presto, troppo tardi o per niente. Non lavoro solo con la mente, ma anche con esercizi fisici ed emozioni.
Quali sono questi esercizi fisici?
Se, ad esempio, l'ansia da prestazione durante il sesso porta ad un'elevata tensione fisica, che mette il corpo sempre più in modalità stress e quindi impedisce l'erezione, lavoriamo sulla consapevolezza e sugli esercizi di rilassamento. I livelli di stress possono essere ridotti anche attraverso l'esercizio fisico e la modifica della respirazione.
Il coronavirus ha avuto un impatto sul tuo lavoro?
Sì, l'impatto maggiore è che non vado più in studio ma ho spostato tutte le sessioni sull'impostazione online. Funziona sorprendentemente bene, a parte il fatto che è molto più faticoso.
Al momento ricevi più richieste da parte di coppie che hanno difficoltà con la nuova situazione?Sì, anche se solo occasionalmente queste difficoltà riguardano la sessualità. Si tratta più che altro di controversie generali e di gestione della vicinanza e della distanza.
Ad esempio, di recente ho ricevuto una richiesta da una coppia. Lei lavora da casa, ma lui si reca ancora al lavoro. Questa situazione ha accentuato la sensazione di solitudine di lei e ha fatto riemergere vecchie ferite. Quando una sera lui è tornato a casa e ha frainteso qualcosa, lei ha reagito in modo estremamente violento, rimproverandolo e volendo addirittura separarsi. Lui è rimasto spiazzato e si è allontanato sempre di più. L'amore si basa principalmente sul grado di affetto, affidabilità e impegno emotivo che percepiamo dell'altro e su quanto ci sentiamo accettati. In questo esempio, lei diventa sempre più critica, lui si sente sempre meno accettato e si allontana. Questo, a sua volta, porta lei a sentirsi ancora più sola e a criticare in modo ancora più forte. Si crea così un circolo vizioso.
Parola chiave vicinanza. Molte coppie stanno insieme giorno e notte da quando è scoppiato il virus. In che modo questo può influire sul rapporto di coppia?Per alcuni è il paradiso in terra. Possono finalmente passare molto tempo insieme e fare cose che prima venivano trascurate. Naturalmente, i disaccordi, le ferite e le delusioni possono avere un impatto maggiore perché sono più presenti. I circoli viziosi possono accentuarsi perché ci sono meno distrazioni. Anche le piccole cose possono improvvisamente darti sui nervi.
Il primo passo è riconoscerli come tali e capire che alla fine entrambe le parti perdono e rimangono ferite. Il secondo passo è scoprire quali sono i sentimenti e i desideri che tu e l'altra persona nutrite. Questi sono di solito la causa scatenante di un circolo vizioso, ma non vengono percepiti e comunicati durante un'escalation. Non appena ci rendiamo conto, ad esempio, che dietro la critica di passare troppo tempo davanti alla TV si nasconde il bisogno di stare più insieme, abbiamo la possibilità di uscirne. La terapia di coppia può essere d'aiuto se la situazione sembra sfuggirci di mano.
Perché per molte persone è difficile trascorrere tanto tempo insieme?
Sii onesto: anche se stai viaggiando con il tuo migliore amico per quindici giorni, prima o poi sarai infastidito da piccole cose. Nelle relazioni di coppia, le aspettative nei confronti dell'altra persona sono solitamente più alte e questo può portare a discussioni ancora più rapide. Accettare questa situazione fa spesso miracoli e sdrammatizza il tutto. Una soluzione pragmatica è quella di creare consapevolmente dei momenti in cui non vuoi essere disturbato da nessuno.
Anche i problemi esistenti si intensificano in una situazione di crisi come quella attuale?
Sì, i problemi esistenti possono intensificarsi o i vecchi problemi possono riemergere. Tuttavia, se i partner riescono a sostenersi a vicenda durante la crisi e a trasmettersi un senso di comprensione e sicurezza, è possibile far passare in secondo piano i problemi esistenti.
Come riescono a sbocciare le coppie in questo momento?
Chi riesce a distanziarsi bene dallo stress e dalle preoccupazioni e non ha significativamente più lavoro, ma magari anche più tempo libero, può utilizzare questi momenti in modo costruttivo per la relazione.
In qualità di esperto, hai qualche consiglio su come il tuo partner può rimanere sessualmente eccitante e attraente durante questo periodo?Innanzitutto, è utile parlare di sesso più e più volte. Cosa va bene, dove c'è ancora del potenziale, quali sarebbero i desideri e le fantasie più eccitanti. D'altra parte, il piacere non inizia solo con il tuo partner e vale la pena di ascoltare te stesso più volte e scoprire qual è il tuo piacere personale. Se ti metti in uno stato di lussuria, di solito anche il tuo partner ti sembrerà più eccitante e lussurioso.
Come nasce la tensione sessuale?
Può nascere da un pensiero, da un ricordo, da una fantasia, da un sentimento, da una sensazione fisica e da molte altre cose, come un profumo che ti ricorda il buon sesso o un tocco fisico in una zona sensibile.
Quindi la situazione attuale può anche essere un'opportunità per riscoprirsi sessualmente come coppia?
C'è un'opportunità in ogni situazione, se la cogliamo. Creare consapevolmente dei momenti dedicati al sesso non è utile solo durante la corona. Parlare apertamente di fantasie e desideri è un inizio. Ma non devono essere sempre conversazioni. Alternare il fare qualsiasi cosa tu abbia voglia di fare con il tuo partner e parlarne solo dopo potrebbe essere un'idea.
Ci sono coppie che hanno difficoltà a parlare di sesso o delle loro fantasie. Cosa possono fare?
Direi che per la maggior parte delle coppie non è facile parlare di sesso e di fantasie. Ci vuole coraggio, perché ci rende anche vulnerabili. Un modo per renderlo più facile è che entrambi facciate a turno per rivelare qualcosa di voi stessi.
E per quanto riguarda i single, cosa possono fare per combattere l'eventuale solitudine?
Fortunatamente, al giorno d'oggi ci sono molte opportunità virtuali per socializzare con gli amici in modo da non sentirsi soli. Questo vale anche per le esigenze sessuali. Ma ovviamente non è la stessa cosa del contatto fisico reale. Credo che sia importante soddisfare i bisogni fisici di calore e sicurezza in modo diverso. Ad esempio, toccandosi, applicando una crema o facendo un bagno. E comunque, gli studi dimostrano che, anche senza quarantena, i single non fanno necessariamente sesso bollente con qualcuno ogni notte ;)
Ampliare i miei orizzonti: si riassume così la mia vita. Sono curiosa di conoscere e imparare cose nuove. Le nuove esperienze si nascondono ovunque: nei viaggi, nei libri, in cucina, nei film o nel fai da te.
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