È un'appassionata giornalista e mamma di due figli. Nel 2004 si trasferisce con suo marito da Zurigo a Lisbona. Scrive nei caffè e ritiene che la vita, in fondo, sia buona con lei. <a href="http://uemityoker.wordpress.com/" target="_blank">uemityoker.wordpress.com</a>
Mercoledì pomeriggio nella piscina all'aperto. Un bambino si precipita in acqua. Ciò che rimane sull'asciugamano: il suo costume da bagno. È molto probabile che un bagnino si avvicini ai genitori della bambina nuda o a un nuotatore preoccupato e chieda loro di mettere qualcosa addosso alla bambina; il bagnino spiega che qualcuno potrebbe fotografarla o cita motivi igienici. Forse il padre si è già guardato intorno per vedere se qualcuno sta osservando con troppo interesse quello che succede nella piscina per bambini. Quindi fischia la figlia e le porge il costume da bagno, chiedendosi se qualcosa di importante per il bambino non stia passando inosservato in mezzo al disagio degli adulti.
C'è molta incertezza nella società: mio figlio può toccare il pene di suo padre mentre si diverte in acqua con lui? Fino a che età i bambini possono fare il bagno con i loro genitori? Devo intervenire se mia figlia si infila un dito nella vagina mentre gioca? Come faccio a sapere che giocare al dottore tra compagni d'asilo non causerà alcun danno? Metto a rischio i miei figli se li lascio giocare nudi al parco? E: come posso permettere ai bambini di usare il loro corpo in modo naturale, nonostante tutto?
I bambini vogliono già esplorare il loro corpo. Nei primi mesi di vita dei neonati, il bagnetto e il cambio del pannolino, quando possono rimanere nudi per più tempo, sono le occasioni principali per farlo. Tuttavia, i genitori spesso vestono di nuovo rapidamente le bambine quando iniziano a percepire il loro sesso, secondo un rapporto del Marie Meierhofer Institute for the Child sull'argomento dello sviluppo sessuale. Per l'identità e l'orgoglio di essere una bambina o un bambino, è essenziale un atteggiamento positivo da parte dei genitori e di chi si prende cura del bambino nei confronti del suo sesso"."Quindi, se la bambina sente l'ingresso della sua vagina con le dita e i genitori le dicono qualcosa di amichevole come "Sì, questa è la tua vagina", impara a capire che questo equivale a una frase come "Sì, questa è la tua manina".
Le bambine e i bambini vogliono sapere come si chiamano le diverse parti del loro corpo e la maggior parte di loro è in grado di dare un nome non solo alle gambe, alla pancia e alla testa già in tenera età, ma anche a parti più dettagliate come la fronte o il tallone. Tuttavia, molti bambini in età prescolare non conoscono i nomi anatomicamente corretti dei loro genitali, secondo la brochure "Educazione sessuale per i bambini e prevenzione della violenza sessuale", pubblicata dall'associazione Stiftung Kinderschutz Schweiz e Mütter- und Väterberatung Schweiz. Sia per i bambini che per le bambine è inoltre molto più probabile che vengano utilizzati termini per i genitali maschili rispetto a quelli per i genitali femminili. Questo significa che al bambino non mancano solo le parole per esprimere sentimenti ed esperienze. Percepisce anche che non tutte le parti del corpo sono uguali e che non può parlare del suo pene o della sua vulva con la stessa libertà con cui può parlare delle sue orecchie.
"Un bambino che esplora liberamente i propri orifizi non si sta associando, è semplicemente curioso, niente di più e niente di meno. Non ci sono fantasie, vergogna o divieti associati", scrivono Anna von Ditfurth e Jeannine Schälin nel rapporto dell'Istituto Marie Meierhofer per l'infanzia. I bambini non pensano a nulla quando scoprono che alcuni tocchi scatenano sensazioni piacevoli e gradevoli: sono gli adulti a interpretarli come un atto sessuale. Ad esempio, la brochure della Fondazione per la protezione dell'infanzia consiglia ai genitori e a chi si occupa di loro di non considerare queste esplorazioni come un comportamento sessuale nel senso degli adulti, ma soprattutto come una tappa dello sviluppo del bambino. Tuttavia, è necessario tenere in considerazione anche i sentimenti delle altre persone quando un bambino si tocca nel parco giochi, ad esempio, o quando ci sono ospiti a casa. In queste situazioni, puoi chiedere al bambino di continuare le sue esplorazioni altrove, ad esempio nella sua stanza. In ogni caso, i bambini devono sapere che non c'è nulla di fondamentalmente sbagliato in questa loro esigenza, ma che è sufficiente fornire loro una cornice.
I bambini non ascoltano solo quello che dicono gli adulti, ma guardano anche quello che fanno gli adulti. Essere un modello per loro significa occuparsi dell'educazione sessuale personale e della consapevolezza del proprio corpo. Ma non significa che dobbiamo ignorare le nostre inibizioni e i nostri sentimenti di vergogna. Per i bambini è più importante che i genitori siano autentici e che mantengano il loro approccio alla genitorialità, scrivono Bruno Wermuth e Colette Marti nel rapporto della Child Protection Foundation. E che le eventuali insicurezze che provano non portino a divieti che limitino inutilmente la voglia di esplorare e il piacere del bambino. Ma quando si tratta del tuo corpo, puoi anche stabilire dei limiti chiari per i tuoi figli: Perché anche sapendo che tuo figlio vuole stringere il pene di suo padre o sentire la vagina di sua madre per curiosità infantile, gli adulti potrebbero trovare sgradevoli questi toccamenti o addirittura rendersi conto che li eccitano. In entrambi i casi, è importante far capire al bambino con fermezza, ma senza drammatizzare, che non vuoi queste esplorazioni. Infine, ma non meno importante, puoi mostrargli che esistono dei limiti individuali e che è giusto dire di no.
L'immagine dello sconosciuto libidinoso che tenta i bambini con biscotti e dolci è persistente. Eppure è nota da tempo: La stragrande maggioranza degli autori di violenze pedofile non sono estranei, ma fanno parte dell'ambiente sociale del bambino o addirittura della sua famiglia: possono essere l'allenatore di calcio o l'insegnante di scuola elementare, il patrigno o un buon amico dei genitori. Nella maggior parte dei casi, gli autori sono ben integrati nella comunità e, a differenza dei pedofili, il loro interesse sessuale non è limitato esclusivamente ai bambini. Naturalmente, i bambini dovrebbero essere avvertiti di usare moderazione quando hanno a che fare con persone che non conoscono. Tuttavia, il pedagogo sociale Bruno Wermuth non crede alle storie di uomini malvagi che rapiscono i bambini. È convinto che suscitino paure diffuse e trasmettano l'immagine di un mondo pericoloso e imprevedibile. "I bambini devono sapere che possono dire di no e porre dei limiti se i tocchi o i commenti sono strani, anche se provengono da persone fidate. Devono sapere che esistono segreti buoni e cattivi e che il loro corpo appartiene solo a loro. Se a un bambino viene insegnato fin da piccolo che il suo corpo è prezioso e vale la pena di essere protetto in tutte le sue parti, se ha sperimentato come si sentono il piacere e la gioia, ma anche che i suoi segnali di rifiuto sono riconosciuti e rispettati, tutto questo sarà più facile per lui.
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