I limiti insegnano ai bambini molto di più del fatto che non si può mangiare il gelato alla fragola e che Paul soffre se gli si tirano i capelli. Tuttavia, gli esperti Daniel J. Siegel e Tina Payne Bryson sono convinti che quanto e cosa i bambini imparano dipende molto dal modo in cui i genitori procedono.
È un'appassionata giornalista e mamma di due figli. Nel 2004 si trasferisce con suo marito da Zurigo a Lisbona. Scrive nei caffè e ritiene che la vita, in fondo, sia buona con lei. <a href="http://uemityoker.wordpress.com/" target="_blank">uemityoker.wordpress.com</a>
Non funziona senza confini. Ne sono convinti il medico e psichiatra per bambini e adulti Daniel J. Siegel e Tina Payne Bryson, psicoterapeuta per bambini e adolescenti. Così come insegniamo ai nostri figli ad allacciarsi le scarpe e a scrivere il proprio nome, dobbiamo anche insegnare loro che possono sfogare la loro rabbia sul cuscino del divano, ma non sullo stinco del fratello e che le uova a sorpresa sono davvero buone per la colazione solo in casi eccezionali. I due esperti americani sono convinti che solo così i bambini impareranno a tenere conto dei sentimenti altrui, a gestire la frustrazione e a mettere da parte qualche desiderio per raggiungere un obiettivo. Tuttavia, le minacce, le punizioni e le uscite di sicurezza sono poco utili per insegnare queste abilità, scrivono Siegel e Bryson nel loro libro "No-Drama Discipline" e indicano altri modi.
Chi è sopraffatto da forti sentimenti - e i bambini piccoli lo sono regolarmente, dopotutto la capacità di tenerli sotto controllo non si è ancora sviluppata - ha bisogno innanzitutto di ritrovare la calma. In questi momenti, quindi, non serve a molto se iniziamo a fare la morale e ad ammonire, e siamo onesti: se sei un adulto che piange sul cuscino perché l'amore della tua vita è scappato, frasi come "Troverai sicuramente qualcuno di meglio" non aiutano molto all'inizio. Cosa possiamo fare per i nostri figli: Essere presenti, trasmettere calma, abbracciarli, fargli capire che riconosciamo i loro sentimenti ("Ti sei arrabbiato molto, vero?"). Quando i bambini si arrabbiano, indubbiamente i genitori si innervosiscono, ma non è una situazione piacevole nemmeno per i più piccoli.
"Sai, Iris ha potuto invitare solo cinque amici alla sua festa di compleanno perché sua madre ha detto che non c'era spazio per altri bambini nel suo salotto, ma se avesse avuto un giardino, saresti stato invitato anche tu, e il compleanno di Paula si avvicina e probabilmente ti inviterà alla sua festa"."A volte i genitori devono solo stare zitti. Forse la figlia ti dirà di sua spontanea volontà perché ha versato il suo Ovi sulla gonna di Luisa ("Luisa ha detto che Martina ora è sua amica!"). O forse prima è necessario lasciar scorrere qualche lacrima. In ogni caso, spiegare, minacciare o chiedere perché è poco utile in questi momenti. Anche i bambini piccoli di solito sanno bene che non dovrebbero tirare i capelli ai loro fratelli o rovesciare gli spaghetti sul pavimento della cucina. Se lo fanno, molto probabilmente è perché sono sopraffatti da un sentimento fragoroso.
Forse dieci minuti saranno sufficienti per far sì che la situazione si calmi di nuovo e che i nostri figli siano abbastanza aperti da permetterci di affrontare nuovamente il loro comportamento. A volte, però, soprattutto con i bambini più grandi, può essere utile aspettare il dopo cena o rimandare la conversazione a un pomeriggio in cui potrete rilassarvi insieme sul divano. E non sono solo i bambini ad avere bisogno di tempo per calmarsi, ma anche noi genitori. Ecco perché, in certe situazioni, è meglio fare un respiro profondo, mandare i bambini in giardino per dieci minuti e preparare un caffè piuttosto che iniziare subito a sbraitare.
Quando mostriamo a nostro figlio comprensione per il fatto che vorrebbe distruggere la torre Lego di sua sorella per rabbia, non significa che approviamo questo comportamento. Prendere sul serio i sentimenti dei nostri figli, sottolineano Siegel e Bryson nel loro libro, non significa che le loro azioni non abbiano conseguenze. Tuttavia, se vogliamo che i nostri figli crescano da queste situazioni e acquisiscano le competenze necessarie per una vita soddisfacente, punizioni generiche come l'espulsione dall'asilo nido sono poco utili. Invece, possono essere utili delle conseguenze direttamente collegate al comportamento. Se il bambino di cinque anni ha appena strappato una pagina del libro preferito del fratello, gli dai un rotolo di nastro adesivo e gli chiedi di riparare il libro. E se la figlia non solo ha mangiato il suo Schöggeli ma anche quello del cugino, potrebbe dovergliene comprare uno nuovo con la sua paghetta. A volte, però, è sufficiente attirare l'attenzione di nostro figlio sul fatto che qualcun altro è triste o solo; possiamo quindi chiedergli cosa potremmo fare al riguardo, lasciando che sia lui a dire la sua e a suggerire in che altro modo potrebbe esprimere la sua rabbia, oltre a gettare sabbia in giro selvaggiamente.
E infine, ma non meno importante: Tutti hanno una ragione per il loro comportamento, anche i bambini più piccoli, e noi faremmo bene a non dare per scontato un intento malevolo, ma a chiedere sempre con sincera curiosità le ragioni che spingono i nostri figli. E se noi stessi ci lasciamo prendere dalla rabbia, facciamo la voce grossa e lanciamo minacce ridicole, anche i nostri figli possono imparare da noi: tutti commettono errori e poi devono chiedere scusa. Fa parte dell'essere umano.
