Retroscena

Curare le relazioni: come salvare un'amicizia

18.9.2023

Traduzione: Nerea Buttacavoli

Fa male, ma i conflitti e le delusioni irrisolte fanno sì che anche le migliori amicizie possano rompersi. Vuoi salvare l'amicizia? Poniti questa domanda importante.

Ho molta esperienza con le discussioni tra amici, ma anche con le rotture e i conflitti profondi. Una mi ha persino portato sull'orlo di un esaurimento nervoso, letteralmente. Per me le amicizie formano l'identità, i miei amici sono la mia famiglia, mi mantengono sana e mentalmente stabile.

E quando è finita? Ci si trova davanti alle proprie emozioni in rovina. E fa veramente male. Il perché di questa situazione può essere spiegato dalla teoria dell'attaccamento, sviluppata dallo psichiatra e psicoanalista infantile John Bowlby. Questa afferma che le amicizie possono avere modelli e dinamiche di attaccamento simili a quelli delle relazioni sentimentali. Così, anche la fine di un'amicizia può evocare gli stessi sentimenti di perdita, dolore e insicurezza della fine di un rapporto di coppia.

Studi neurologici hanno anche dimostrato che la fine di una relazione può portare all'attivazione delle stesse regioni cerebrali coinvolte nel dolore fisico. Pertanto, è comprensibile che dopo le discussioni con la migliore amica si senta il bisogno di tornare alla precedente zona di comfort, o almeno di cercare di stabilire una nuova zona di comfort comune.

L'esperta spiega come avere amicizie di successo

Io e una mia cara amica siamo appena riuscite a farlo: un giorno eravamo insieme e abbiamo capito che il risentimento del passato era sparito. Lo avevamo lasciato andare. Le ferite reciproche del passato erano solo ricordi. Ma come siamo riuscite ad arrivare a questo punto, nessuno di noi sa spiegarlo.

Da allora, questo tema non mi dà pace. Perché alcune delle mie amiche continuano a non scambiarsi una parola da anni? Perché questa amicizia è sopravvissuta nonostante le crisi profonde e le delusioni umane? Ho trovato le risposte con Christine Mark, consulente organizzativa sistemica e coach con focus sul design thinking, alla co-creazione e ai processi di cambiamento individuale e organizzativo. Le risposte mi hanno lasciato perplessa – e forse possono aiutare anche te.

Un'amicizia si rompe, una cerchia di amici si separa: questo fa molto male. Perché?

Christine Mark: Qui entrano in gioco diversi livelli. La nostra paura primordiale è quella di essere esclusi dal gruppo. Di non essere amati. Di sentire di non appartenere. Ed è esattamente quello che accade in situazioni come questa, sia che si tratti di una singola persona o di un'intera cerchia di amici: da oggi non ne facciamo più parte. Questo getta nel panico il nostro intero sistema.

Inoltre, c'è un altro livello: le separazioni sono di solito l'ultima risorsa di un processo di lunga durata. Prima di ciò, si sono già verificati molti attriti, incomprensioni, colpe e sensi di colpa. La rottura è il «coronamento», per così dire, e se tutto quello che è successo prima non è stato elaborato, ci si porta dietro l'intero pacchetto di dolore.

Molto spesso percepiamo la separazione come un fallimento. Il fallimento viene sempre ancora percepito come negativo: abbiamo imparato che gli errori non dovrebbero accadere. E per tutto ciò che non dovrebbe accadere, si cerca un colpevole – naturalmente non siamo noi stessi... E così incolpiamo l'altra persona per averci fatto fallire.

Quali precauzioni posso prendere per evitare che si verifichi una vera e propria rottura? Cosa posso pretendere dalla mia cerchia di amici a questo proposito?

Non si dovrebbe pretendere nulla dagli amici. Si tratta piuttosto di essere in sintonia con se stessi e di non rendere le amiche responsabili per i propri sentimenti e felicità. Perché questo è il problema principale di tutte le relazioni: non appena ho bisogno che un'altra persona si comporti in un certo modo per farmi sentire bene, rinuncio alla mia responsabilità e impongo all'altra persona la responsabilità del mio benessere. Ma il mio benessere è una mia esclusiva responsabilità. Così come io non sono responsabile dei sentimenti degli altri, gli altri non lo sono dei miei.

Questa radicale autoresponsabilità non ci è familiare, ma possiamo impararla e in essa risiede la vera libertà e anche l'amore incondizionato. Questo porta le amicizie a un livello completamente nuovo: lontano dal bisogno e verso il rispetto reciproco e l'onestà.

Perché abbiamo così paura di essere onesti su cose spiacevoli o addirittura di discutere, anche nelle amicizie intime?

Perché abbiamo imparato che il feedback dice qualcosa di noi stessi. Abbiamo imparato al più tardi a scuola – la maggior parte di noi molto prima – che il nostro valore è determinato dagli altri. Ogni giorno venivamo giudicati come «giusti» o «sbagliati» dai nostri genitori o dai nostri insegnanti. E ora ne siamo dipendenti, proprio perché crediamo che il nostro valore sia determinato dall'esterno. Così abbiamo costantemente paura di ciò che gli altri dicono o pensano di noi. E poiché noi stessi ne abbiamo paura, vogliamo proteggere da ciò anche gli altri. Il che, a sua volta, ci porta poi a non condividere onestamente le nostre opinioni.

Se riconosciamo il feedback, che sia una lode o una critica, per quello che è in realtà – una dichiarazione dei bisogni e desideri dell'altra persona – allora possiamo gestirlo bene. Perché ci dice semplicemente qualcosa in più sull'altra persona; non è una valutazione di noi stessi.

È questo che troviamo così difficile quando gli amici non sono d'accordo con noi: crediamo che ci giudichino (i nostri pensieri) come sbagliati. Non appena ci stacchiamo da quest'idea, possiamo ascoltare il feedback con l'intento di conoscere meglio l'altra persona. E attraverso questo possiamo anche consentire opinioni opposte – e a loro volta formularle noi stessi, perché non si tratta più di proteggersi o difendersi.

Qual è il primo passo da fare dopo la rottura di un'amicizia?

Il primo passo è dare per scontato che l'altra persona agisca sempre per se stessa e mai contro di me. E dovremmo sempre concederle il beneficio del dubbio. Già solo questo cambia molto. È anche meglio astenersi dal dare la colpa agli altri. Chi sia il colpevole è in definitiva del tutto irrilevante e, a parte questo, non può essere determinato in ogni caso. Un'altra prospettiva utile è quella di avere fiducia nel fatto che tutto sta accadendo a nostro favore e non contro di noi. Che a volte è necessaria una separazione per far emergere qualcosa di nuovo – semplicemente perché questo è ciò che sta accadendo ora nella nostra fase di sviluppo. Ma senza discussioni, a volte non siamo in grado di permettere le separazioni perché siamo troppo attaccati a ciò che è familiare. Ma in realtà potrebbe essere giunto il momento che qualcosa finisca perché c'è bisogno di spazio per qualcosa di nuovo.

Come faccio a comunicare che stiamo stabilendo una sorta di tregua, se non addirittura una riconciliazione?

Il primo passo è perdonare se stessi e l'altra persona. Il perdono cambia semplicemente tutto. A volte resistiamo perché ci aggrappiamo al desiderio di voler avere ragione. Ecco perché mi piace tanto questa domanda: vuoi avere ragione – o essere felice? Discutere correttamente funziona bene quando non abbiamo bisogno di nulla dall'altra persona. Quando condividiamo i nostri sentimenti e i nostri pensieri senza voler manipolare l'altra persona. Abbiamo successo quando ci assumiamo la responsabilità dei nostri sentimenti invece di incolpare il comportamento di un'altra persona per i nostri sentimenti. Questo concetto di per sé è piuttosto folle e non porta da nessuna parte. Ma abbiamo imparato così. Ci comportiamo come se l'altra persona potesse «metterci» dei sentimenti. In realtà, il comportamento dell'altro non fa altro che scatenare in noi un sentimento già presente. Questo spiega anche perché alcune osservazioni provochino qualcosa in noi mentre altre ci lasciano completamente indifferenti. Il problema non è l'osservazione in sé, ma ciò che scatena. Se lo riconosciamo, allora parliamo e discutiamo su un piano completamente diverso. Non in modalità bambino ferito, ma in modalità adulto in sintonia con le sue emozioni.

Quando ha di nuovo senso l'amicizia dopo una profonda frattura?

L'amicizia ha di nuovo senso quando lascio che l'altra persona sia se stessa e la accetto con tutte le sue sfaccettature. Quando sono felice o almeno riesco ad accettare che l'altra persona mi farà sempre scattare qualcosa, talvolta negativo, e mi assumo la completa responsabilità di ciò che scatena in me. Posso anche usare questi fattori scatenanti come opportunità per guarire vecchie ferite. Semplicemente essendo grata per la realizzazione – perché ovviamente mi porto dentro un argomento che chiede di essere guarito.

E quando non ha senso cercare di ricucire un'amicizia?

La riconciliazione ha sempre senso perché si tratta di perdonare e di concludere qualcosa in buoni rapporti. Ma riconciliarsi non significa per forza dover mantenere l'amicizia. Perché a volte è il momento di chiudere un'amicizia, semplicemente perché entrambe le persone si sviluppano in direzioni diverse e danno priorità ad altri argomenti nella vita. Abbiamo idee molto romantiche sulle amicizie e ci aggrappiamo all'idea che più a lungo un'amicizia «dura», meglio è. Ma credo che a volte le amicizie possano anche essere un grande ostacolo allo sviluppo individuale. Una separazione consapevole in gratitudine e apprezzamento per il tempo trascorso insieme può essere molto rafforzante e un buon modo per continuare a onorare l'amicizia.

Immagine di copertina: shutterstock

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Janina Lebiszczak

Autorin von customize mediahouse

oliver.fischer@digitecgalaxus.ch

Vivi guardando le cose da un punto di vista insolito: temi come la salute, la sessualità, lo sport e la sostenibilità, possono essere scoperti anche in modo rilassato ma con la dovuta attenzione, con una buona dose di autoironia e sempre con una strizzatina d'occhio.

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