Guide
J'ai cuisiné avec de la nourriture pour chat pour que vous n'ayez pas à le faire
par Simon Balissat
J'ai mangé du poisson pourri et vous devriez en faire autant !
3/10/2019
Traduction: traduction automatique
Vidéo: Stephanie Tresch
Un enchaînement de circonstances malheureuses a fait que j'ai dû manger du poisson pourri suédois, le surströmming. Je suis entré dans le rectum de l'industrie alimentaire et j'en suis sorti en tant que nouvel homme.
L'odeur est âcre. Imaginez les toilettes d'une gare qui n'ont pas été nettoyées depuis un mois, combinées à un réservoir d'eaux usées qui déborde et à un centre de collecte de cadavres. C'est du surströmming et je vais me le mettre dans la bouche...
Ce qui s'est passé jusqu'à présent
Dans le nouveau spot publicitaire de Galaxus, le protagoniste mange de la nourriture pour chat. J'ai donc eu l'idée de cuisiner avec de la nourriture pour chats. Mes collègues ont trouvé l'idée tellement géniale qu'elle a été sélectionnée parmi dix autres. J'ai donc gagné le concours des idées de merde. J'ai ensuite mangé de la nourriture pour chats.
Mon chef Aurel m'a trouvé un nouveau défi dans les commentaires de l'article ci-dessus : Surströmming. Si j'obtiens cent upvotes, je devrais manger du poisson gambien suédois. Le surströmming est légendaire - du moins son odeur. Le fait que les upvotes aient franchi la barre des 100 en l'espace d'une journée n'a surpris personne.
Merci pour rien, communauté
Vous m'avez donné des conseils sur la façon de manger le poisson. Avec Stephi, productrice de vidéos, nous sommes donc allés manger sur la Limmat. Ce n'est pas tout à fait vrai. Stephi avait le droit de filmer, moi je devais manger. Pour éviter toute mésaventure, j'ai rempli un bol d'eau. La boîte est sous pression. Si vous ne l'ouvrez pas sous l'eau, le contenu se répand partout.
Pour ne pas avoir à manger le poisson tel quel, j'ai organisé du pain croustillant, de la crème aigre et des oignons rouges. Pour faire passer le tout, de la bière et surtout de l'alcool. Vous m'avez conseillé de l'aquavit, mais j'avais encore de la vodka dans la bouteille crâne, y compris les verres à shot tête de mort, que j'ai trouvé appropriée pour mon projet. Comme pour la nourriture pour chats, la stratégie consistant à "masquer le goût et tout ira bien" ne devrait pas fonctionner. Le calvaire commence dès l'ouverture de la boîte...
Qui a inventé ça??
C'est l'odeur de décomposition, d'urine et de poisson pourri qui mord les narines dès que le gaz s'échappe de la canette. Qui a bien pu être la première personne à manger un tel poisson ? N'avait-elle pas de sens du goût ? Ou était-ce une urgence?
Je ne peux que l'imaginer ainsi :
Il était une fois, il y a longtemps, un pêcheur en Suède qui exerçait son activité sur une île, tout seul. Il pêchait des harengs et les mettait ensuite à sécher sur un support en bois devant sa petite cabane où il passait l'été à pêcher. Tout à coup, une tempête s'est levée. Rien d'inhabituel à cette époque de l'année. Mais cette tempête fut si violente et dura si longtemps que l'homme ne put plus quitter son île. Les jours passèrent d'abord, puis les semaines. Les provisions furent bientôt épuisées, le pêcheur de plus en plus désespéré.
C'est alors qu'il se souvint du poisson devant la cabane. Certes, il sentait déjà mauvais et se décomposait. Après trois jours et trois nuits sans manger, la faim était si grande que le pêcheur mangea à contrecœur l'un des harengs. Les jours et les semaines passèrent à nouveau sans que la tempête ne se calme. Le pêcheur continua à manger les poissons puants et commença à en apprécier le goût. La tempête dura trois mois entiers et lorsqu'elle se calma enfin, le pêcheur avait presque mangé tout le poisson. Il emporta les derniers harengs et retourna en bateau dans son village, où les habitants, stupéfaits, accueillirent avec enthousiasme celui qu'ils croyaient mort.
"Mais dis-moi : comment as-tu survécu à cette tempête sur ta petite île ?", voulut savoir le maire et le pêcheur lui expliqua l'histoire des harengs pourris. "Ce poisson pourri t'aurait sauvé la vie ?", demanda le maire, incrédule, en prenant lui-même une bouchée. Il eut du mal à avaler le petit morceau et dut s'aider de l'alcool. "Oui, c'est vrai, et j'ai fini par l'apprécier", répondit le pêcheur, qui jouissait d'une excellente santé.
Le maire a cru à un miracle. Il a déclaré que le hareng jaune était une spécialité et un élixir de vie. Depuis lors, le petit village suédois met chaque année ses harengs en boîte et les envoie dans le monde entier. Le village vit dans la joie et la bonne humeur. Comme Jésus qui transforme l'eau en vin, ce village transforme le poisson pourri en argent. Tous considèrent désormais comme un test de courage le fait de mettre le poisson pourri dans leur bouche. Il n'y en a qu'un qui aime vraiment le hareng. Ce pêcheur se rassasie chaque jour de hareng pourri et vit heureux jusqu'à aujourd'hui.
Tactique de retardement
De la même manière que j'ai retardé le récit de mon expérience avec cette petite histoire, j'ai retardé le moment de manger le poisson pourri avec des shots de vodka, des cigarettes et de mauvaises excuses. "Il nous faut quand même des photos des poissons ! Non, la disposition est mauvaise ! Il commence à pleuvoir, allons-y, arrêtons l'exercice !" Cela n'a servi à rien.
Mâcher du poisson pourri est une expérience cruelle. Il propulse la puanteur âcre sur le palais, par l'arrière, jusqu'au nez. La consistance est molle, visqueuse, mais avec un peu de mordant. L'avaler provoque inévitablement des nausées. Depuis, je suis une nouvelle personne
.
Je suis éternellement reconnaissant lorsqu'il y a des pâtes trop cuites avec de la bolognaise prête à l'emploi au restaurant universitaire. Je serai ravi si vous me proposez un nugget de poulet et je ne râlerai plus sur le goût de merde du poulet écrasé. Je donnerai même une chance à mes plats les plus détestables et je goûterai à l'œuf brouillé, à l'œuf miroir et à l'œuf de trois minutes.
Réincarnation par le surströmming!
Vous êtes arrivé jusqu'ici ? Félicitations
. Voici un autre message pour toi:
Simon Balissat
Teamleader Editorial
Simon.Balissat@digitecgalaxus.chLorsque j’ai quitté le cocon familial il y a plus de 15 ans, je n’ai pas eu d’autre choix que de me mettre à cuisiner pour moi. Cela dit, il ne m’aura pas fallu longtemps avant que cette nécessité devienne une vertu. Depuis, dégainer la cuillère en bois fait partie intégrante de mon quotidien. Je suis un vrai gastronome et dévore tout, du sandwich sur le pouce au plat digne d’un restaurant étoilé. Seul bémol: je mange beaucoup trop vite.
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