Retroscena

Il tuo bambino sta entrando nella prepubertà: lascia correre, ma non troppo

9.2.2024

Traduzione: Leandra Amato

Che la pubertà possa essere impegnativa per i genitori è un dato di fatto. Ma quasi nessuno si prepara al momento precedente: quando il tuo adorabile bambino si trasforma improvvisamente in un preadolescente scontroso. E un attimo dopo, ti sorride di nuovo... Ma c'è speranza.

«Ormai sono cresciuti», dicono i genitori quando la loro prole ha superato l'estenuante infanzia. Ma oserei dire che mentono a se stessi. Perché finché i bambini vivono a casa, «le difficoltà» non finiscono mai. Ogni nuova fase della vita di un bambino rappresenta una nuova sfida per i genitori, soprattutto nel periodo prepuberale.

Tutti parlano sempre di quanto sia stressante la vita degli adolescenti. Ma nessuno ti prepara a come sopravvivere con un preadolescente. Io lo sto facendo ora, con l'aiuto della parent coach Birgit Gattringer. È una formatrice familylab secondo Jesper Juul, un mental coach qualificato per bambini e ragazzi, e gestisce il sito web Starkekids insieme ad altri esperti.

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Quando inizia la prepubertà e cosa succede?

Il passaggio da bambino delle elementari a quasi-adolescente, ma in qualche modo ancora bambino, può essere estremamente sconvolgente per i genitori: fino a un attimo prima tuo figlio era affettuoso, bisognoso e dolce, poi all'improvviso è cambiato. Ti brontola contro, ti sbatte la porta in faccia o inizia a distorcere ogni tua parola. Escursioni comuni? Che noia. Un attimo dopo, ti salta in braccio e vuole i grattini sulla schiena.

Non è ancora un adolescente, ma un preadolescente: la prepubertà inizia nei ragazzi tra i 10 e i 12 anni. Nelle ragazze, di solito si verifica da uno a due anni prima. Rispetto agli anni '70, i bambini di oggi raggiungono la pubertà un anno prima, come ha scoperto questo meta-studio. Questo significa che anche la prepubertà inizia prima.

Durante questo periodo di transizione, ci si prepara per il grande cantiere puberale nel cervello e nel corpo che segue. Con conseguenze, come sa l'esperta Gattringer: «I ragazzi tendono a ritirarsi e a diventare taciturni. Le loro esplosioni emotive sono forti, spesso aggressive e il loro ritmo del sonno è più marcatamente disturbato. Le ragazze, invece, tendono a essere più irritabili e polemiche. Il loro senso di vergogna è spesso più marcato di quello dei ragazzi».

I genitori possono aspettarsi questi tipici cambiamenti nel comportamento: improvvisi sbalzi d'umore, interessi che si spostano (addio Lego e Playmobil), amicizie che diventano più importanti e il desiderio di avere più voce in capitolo e autonomia. Inoltre, il ritmo del sonno cambia. Poiché gli ormoni cambiano lentamente, il corpo produce meno melatonina, rendendo più difficile addormentarsi. Per i preadolescenti è semplicemente più difficile rilassarsi la sera.

Come aiutare il bambino nella prepubertà

Poiché tutti questi cambiamenti possono davvero turbare un adolescente, in questo periodo ha ancora più bisogno dei genitori. L'esperta Gattringer riassume in dieci punti come comportarsi da genitore:

1. Sii un orecchio aperto per il tuo o la tua preadolescente

«Il bambino dovrebbe sempre avere la sensazione che mamma e papà hanno un orecchio aperto per ogni necessità, anche se al momento non lo capiscono e neanche il suo comportamento. Ma non lo giudicheranno per questo. Si tratta di una straordinaria attitudine dei genitori: accettare il proprio figlio per quello che è».

2. Presentare soluzioni? No. Ascoltare attivamente? Sì

«Sei in grado di ascoltare attivamente o tendi a trovare subito una soluzione per ogni problema? Noi adulti sentiamo spesso questa pressione ad avere una soluzione per tutto. Questo anche perché vogliamo tagliare corto ed evitare sentimenti forti come il dolore o la rabbia. Fai in modo diverso con i tuoi preadolescenti: dai loro lo spazio per aprirsi. Ascoltare attivamente significa guardare il bambino, ascoltarlo e fare un passo indietro. Non importa cosa dice, dovrebbe poter scaricare tutto su di te: sentimenti, preoccupazioni, idee, stupidaggini. Così dimostri che ci sei sempre per lui, che puoi resistere a tutto, anche a sentimenti forti o spiacevoli. E se vuoi delle soluzioni, trovatele insieme. Ma prima chiedi a tuo figlio se vuole ascoltare la tua idea, invece di imporgli la tua opinione».

3. Pazienza, pazienza e ancora pazienza. E più comprensione

«Il tuo preadolescente sta vivendo così tante emozioni: hai bisogno di molta pazienza ed empatia. Prova a metterti nei suoi panni. Continua a ripeterti che tuo figlio non ha ancora un cervello maturo, che può fare solo questo e nient'altro. Con questa attitudine di serenità interiore, puoi accettare le cose come stanno. Allora non c'è bisogno di entrare in conflitto. Dopo tutto, nessuno vuole la spirale di conflitti di cui molti genitori parlano durante la pubertà».

4. Lascia correre, ma non troppo

«Soprattutto durante la pubertà, i genitori si sentono spesso dire di lasciar correre. Io ho una visione diversa. Dal mio punto di vista, in alcune situazioni si dovrebbe lasciar correre. Un esempio: c'è un conflitto tra di voi, il preadolescente dice qualcosa, tu ti opponi, si crea una resistenza da entrambe le parti. Cosa facciamo spesso noi genitori? Rispondiamo infastiditi con le parole «Mi arrendo». Ma in questo modo rinunci anche al bambino e alla vostra relazione. Non deve succedere. I genitori dovrebbero lasciar correre, ma non troppo. Devono sempre essere la rete di sicurezza per il bambino. Qualunque cosa accada».

5. Invita il tuo bambino alla dipendenza

«Anche all'età di 10 o 12 anni, e persino a 16 anni, un bambino dipende ancora dai genitori, dal punto di vista finanziario, domestico ed emotivo. Ma nel nostro mondo occidentale, spingiamo i bambini verso l'indipendenza, e questo ci si ritorce contro. Un altro esempio: è ovvio che un bambino di 12 anni può spalmare il burro sul pane da solo. Ma a volte questo «da solo» è già troppo per lui. È stressato, è stanco, è irritabile e vuole solo abbandonarsi nella rete di sicurezza dei genitori. E se i genitori rimangono morbidi quando riconoscono ciò di cui il preadolescente ha bisogno in quel preciso momento, allora dovrebbero permetterglielo. Soprattutto se il bambino è teso o resistente nei tuoi confronti, è controproducente se ti accanisci e dici: «Ma il panino te lo puoi fare da solo». Anche noi adulti possiamo prepararci il caffè da soli e andare comunque al bar, dove un servizio attento ci serve il caffè con schiuma di latte e biscotti e ci riempie il bicchiere d'acqua».

6. Utilizza gli interessi come un ponte verso il bambino

«Nella prepubertà gli interessi dei bambini cambiano e non tutti vengono accolti dagli adulti. Ma più si fa resistenza, più la situazione peggiora. Allora i preadolescenti faranno ancora più resistenza e otterrai solo discussioni e conflitti. Ecco perché consiglio ai genitori di rimanere al passo e di parlare con i propri figli dei loro interessi. Deve sempre venire dai genitori. Anche se non sono appassionati di giochi per computer o dell'ultima sfida sui social media, mostrare un interesse genuino per ciò che fa il proprio figlio può fare solo bene. Puoi anche chiedere cosa gli piace esattamente. Allora il bambino sentirà che mamma e papà lo vedono e che riconoscono chi è in questo momento. Per quanto strana sia la sua preferenza al momento, i suoi interessi sono un ponte verso di lui. In questo modo rimani in contatto con tuo figlio, ed è questo l'obiettivo».

7. Rispetta la privacy dei giovani

«Ci sono genitori che parlano male del bambino – e il bambino è seduto a meno di tre metri di distanza. Non deve succedere. Così come un genitore non dovrebbe riferire le cose che sono accadute al preadolescente agli altri membri della famiglia. Piuttosto chiedi al tuo bambino: «Ti piacerebbe raccontarlo a papà?». Oppure, se da genitori volete affrontare un argomento importante, chiedete prima di tutto: «Sei pronto a parlarne ora?». Un «no» deve essere rispettato – ma ancora una volta con l'attitudine di «lasciare correre, ma non troppo». Come genitori, non dobbiamo lasciarci trasportare, ma cercare nuovamente il dialogo con il bambino alla prossima occasione. È così che gli mostriamo ciò che è importante per noi e ciò su cui vogliamo essere d'accordo».

8. Proprio perché si sta affacciando al mondo, il tuo preadolescente ha bisogno del tuo porto sicuro

«I preadolescenti non solo fluttuano nei loro stati d'animo e nei loro sentimenti, ma oscillano anche tra i poli «ho bisogno di molta vicinanza» e «voglio uscire e vedere il mondo». Cominciano a occuparsi sempre di più di se stessi e allo stesso tempo si interessano maggiormente al mondo esterno. I genitori possono quindi sempre invitarli a star loro vicini. Può trattarsi di una conversazione, di un abbraccio, di giocare o cucinare insieme. I bambini possono ricaricarsi stando con i loro genitori. Anche se un attimo dopo vogliono ritirarsi nel loro guscio».

9. Incoraggia il bambino a dire la sua

«Nella prepubertà i bambini chiedono più autonomia, ma anche più voce in capitolo, e tu puoi dargliela chiedendo consapevolmente la sua opinione e rispettandola. Invita il tuo bambino a dire sempre la sua. Per esempio, pensa insieme a quali viaggi stai programmando o dove andrete per le prossime vacanze».

10. Accetta che il tuo ruolo di genitore sta cambiando

«I bambini sono i più grandi insegnanti per il nostro sviluppo personale. Questo è particolarmente vero nella prepubertà. Il fatto che la relazione possa cambiare è un'esperienza entusiasmante: via dal calore del nido verso una maggiore libertà, anche per i genitori. Finora il tuo ruolo è stato quello di essere il cane da guardia della famiglia. La situazione cambia quando si vive con dei preadolescenti. Ora diventi uno «sparring partner». Questo include anche scontrarsi e fare resistenza, ma sempre con buona volontà. Tuo figlio prende decisioni che non approvi? Esprimi la tua opinione e lascia che sia lui a decidere cosa farne. Se le cose vanno male, non giudicare, ma rifletti su ciò che il preadolescente può fare in modo diverso e migliore la prossima volta».

Immagine di copertina: shutterstock

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Mareike Steger

Autorin von customize mediahouse

oliver.fischer@digitecgalaxus.ch

Avrei potuto fare l'insegnante, ma preferisco imparare che insegnare. Adesso imparo qualcosa di nuovo ogni volta che scrivo un articolo, soprattutto nel campo della salute e della psicologia.

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