Samedi dernier, à Zurich Niederdorf, en passant devant le restaurant Swiss Chuchi, le parfum pénétrant du fromage est arrivé jusqu'à mes narines. Depuis, je rêve toutes les nuits de fondue. En guise de thérapie et en prélude à la saison, j'ai décidé de vous présenter mes caquelons préférés.
Tous en piste
I see you
En piste, prêt, partez!
Un four chaud
Un bar à fondue
Say cheese, please
Du vin? Oui!
Agent Fondue avec licence pour fondre
Holy cow
Quelqu'un a dit «fromage»?
Photo d’en-tête : Du fromage à perte de vue – c'est souvent aussi valable pour les caquelons eux-mêmes.
Quand je ne suis pas en train de me bourrer de sucreries, vous me trouverez dans un gymnase: je suis joueur et entraîneur passionné d’unihockey. Quand il fait mauvais, je bidouille mon PC assemblé par mes soins, des robots et autres jouets électriques. La musique m’accompagne de partout. Les sorties VTT en montagne et les sessions de ski de fond intenses font aussi partie de mes loisirs.
Bien que j'adore le fromage, je n'aime pas la fondue. Du fromage de montagne fraîchement coupé au petit déjeuner: ça passe. Une bonne raclette avec gril de table: je suis toujours partant. Mais tremper des morceaux de pain dans du fromage fondu: sans moi. S'il faut vraiment manger de la fondue, alors je préfère la variante chinoise ou la bourguignonne. Malgré mon antipathie pour la fondue, je suis parti à la recherche des caquelons les plus originaux de notre boutique.
De nos jours, un endroit tranquille est plus difficile à trouver qu'une attraction pour touristes sans X perches à selfies. Plus vite, plus fort – l'important, c'est de se démarquer. Où est passé le bon vieux temps? Asseyez-vous sur un banc dans un parc et contemplez le paysage. Pas de sonneries de smartphones, pas de cris d'enfants et pas de bruit de voitures. Juste profiter du silence. Se retirer et savourer ce moment. Quoi de mieux pour ça qu'un ensemble à fondue en forme de luge? Le bonus: il y a aussi une pierre chaude.
Fondue bourguignonne, Fondue chinoise, Fondue au fromage
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Moitié-moitié? Savoyarde? Au champagne? Aux morilles? Au gorgonzola? Aux tomates? Il existe d'innombrables variantes de fondue. Et pourtant, aucune d'entre elles ne m'a vraiment attiré jusqu'à maintenant. Là, je commence à me répéter. Mais je voulais juste que les choses soient claires. Peu importe: avec ce caquelon, vous êtes sûr de toujours savoir ce qui vous attend. Aucun risque d'y mettre autre chose: si le mot «fromage» est inscrit dessus, c'est du fromage qu'il faut y mettre. #cheeseislife
L'automne, c'est déjà un peu l'hiver. L'hiver, c'est la saison du ski. Qui dit ski, dit après-ski. L'après-ski, c'est... hmm, bonne question. Tout ce qui me vient ici, ce sont des moments flous de soirées. Je saute habilement ce grand noir et j'arrive à la conclusion suivante: c'est la saison de la fondue. Comme il n'y a pas encore de restaurant de fondue avec drive, les collaborateurs de Koenig ont tout donné et ont inventé le caquelon sur skis. Vous pouvez ainsi déguster votre fondue même à 90 kilomètres à l'heure sur la piste noire... et ce, sans vous arrêter. Au fait: les pics à fondue peuvent si besoin également servir de bâtons de ski.
N'est-ce pas mignon? Un poêle à bois au format mini pratique qui sert ici de service à fondue. Vous pouvez y mettre la délicatesse laiteuse ou y poser un gril. Si, comme moi, vous n'aimez pas la fondue, vous pouvez transformer le four en gril d'intérieur en seulement quelques instants. Son mode de fonctionnement est également extrêmement original et réaliste: le poêle est effectivement chauffé au bois. Mais je crains que vous ne deviez ajouter une ou deux pelles assez souvent. Fondue et chauffage en un, pour ainsi dire. L'appartement fume aussi...
Un tonneau, un bar et beaucoup de fromage: c'est comme ça que je décrirais ce caquelon. Bien que cette désignation soit incorrecte dans ce cas. Parce que cette monstruosité en bois est faite pour être installée et utilisée à l'extérieur. En plus de la fondue au milieu, il y a de la place pour d'innombrables verres, pics, paniers à pain, récipients à sauce, poubelles, vélos, vestes, sacs, petits appartements et un bateau pirate. Le prix n'est donc pas du tout abusé. Besoin d'une conclusion? Comme le dit le slogan marketing: «répond à toutes les attentes.»
Le caquelon et les quatre pics à fondue qui l'accompagnent sourient de toutes leurs dents. Mais c'est tout ce qui a à voir avec le fromage. Parce que vous ne devriez utiliser ce produit que pour la fondue au chocolat. Ah, j'ai oublié de le mentionner au début: j'aime la fondue au chocolat. Si vous ne pouvez pas vous passer de vos Emojis chéris même quand vous mangez une fondue, alors je vous recommande ce caquelon. Sinon, je ne sais pas vraiment quoi en faire. Le tout me semble un petit peu trop ringard.
La question de savoir si le vin doit être ajouté dans la fondue est à peu près la même que celle de savoir si l'ananas se marie bien avec une pizza. Pour répondre à la première question: je ne sais pas, parce que je ne mange pas de fondue. Pour la deuxième question: cela ne fait aucun doute, car l'ananas appartient à la pizza tout comme le calcio à l'Italie. Je ne pense pas que le jus de raisin fermenté soit déjà inclus dans ce caquelon aux allures de tonneau de vin. Peut-être que la fondue sent le fusel bon marché même sans ajout d'alcool? Après tout, on ne sait pas ce qui était stocké dans ce petit tonneau avant...
Vous souhaitez déguster votre fondue avec un groupe exclusif de personnalités triées sur le volet sans être dérangé? Ce caquelon est fait pour vous. Il est livré dans une tenue de camouflage et vous permet d'y glisser votre fromage sans que personne ne le remarque. Il n'y a aucun danger que trop de pics nagent dans le fromage tout à coup, que des pains égarés s'égarent dans le bouillon ou que des invités indésirables se joignent à vous. Camouflage, bébé! PS: en cas d'urgence, les pics se transforment en lances et vous pouvez jeter le caquelon, avec ou sans fromage, sur l'ennemi.
Comme on le dit si bien, il faut prendre le taureau par les cornes. Avec ce caquelon fantaisie, vous pouvez prendre ce proverbe au pied de la lettre. Bien qu'il s'agisse probablement plus d'une vache que d'un taureau, vous pouvez ou devez saisir la chose par les cornes, il n'y a pas d'autre façon de la tenir. À moins que vous n'aimiez les brûlures au deuxième et troisième degré. Si oui, votre peau deviendra aussi rouge que le caquelon. Est-ce que la fondue y a meilleur goût parce que le caquelon vous fait croire à l'idée du lait «frais de la vache»? J'en doute.
