En coulisse
"Noël est le cadre parfait dans lequel des conflits cachés peuvent conduire à la rupture".
par Martin Jungfer
L'amour au temps de Corona
27/4/2020
Traduction: traduction automatique
Nous savons désormais comment la pandémie affecte l'achat de papier toilette et l'utilisation d'Internet. Mais qu'est-ce que la crise fait à nos relations interpersonnelles ? Le sexologue Ben Kneubühler nous parle de sexe et d'amour à l'époque de Corona.
Covid-19 rythme depuis quelques semaines le quotidien de nombreuses personnes à travers le monde. Les contacts sociaux sont réduits au minimum, les frontières sont fermées et des files d'attente se forment devant les supermarchés. En Suisse, la plupart des gens sont chez eux. Le travail et les loisirs se déroulent entre les quatre murs de la maison pour tous les employéset employeurs qui ne font pas partie du système. Les couples qui vivent ensemble se voient tout à coup en permanence. Celui qui vit seul est soudain sans contact.
Il semble évident que ces nouvelles conditions de vie peuvent avoir un impact sur le psychisme et la relation. Mais le font-elles vraiment ? C'est avec cette question et d'autres que je me suis adressé à Ben Kneubühler. Ce sexologue et thérapeute de couple travaille dans un cabinet à Zurich où il conseille des hommes, des femmes et des couples.
Peux-tu nous parler de ta méthode de travail dans le domaine de la thérapie sexuelle?
Ben Kneubühler, psychologue spécialisé en psychothérapie: Les demandes fréquentes de mes clients concernent le désir - trop ou pas assez -, l'excitation sexuelle ou l'orgasme trop précoce, trop tardif ou absent. Je ne travaille pas seulement avec la tête, mais aussi beaucoup avec des exercices physiques et avec les émotions.
Quels sont ces exercices physiques?
Par exemple, si l'anxiété de performance pendant les rapports sexuels entraîne une tension physique élevée qui place le corps de plus en plus en mode stress et empêche ainsi l'érection, nous élaborons des exercices de perception et de relaxation. L'exercice physique et les modifications de la respiration peuvent également réduire le niveau de stress.
Le coronavirus a-t-il eu un impact sur votre travail ?
Oui, l'impact le plus important est que je ne vais plus au cabinet, mais que j'ai transféré toutes les séances dans le setting en ligne. Cela se passe étonnamment bien, sauf que c'est beaucoup plus fatigant.
Est-ce que vous recevez actuellement de plus en plus de demandes de couples qui rencontrent des difficultés avec cette nouvelle situation ?
Oui, bien que ces difficultés ne concernent que ponctuellement la sexualité. Il s'agit plutôt de disputes générales et de la gestion de la proximité et de la distance.
Par exemple, j'ai récemment reçu une demande d'un couple. Elle fait du télétravail, mais il continue à se rendre au travail. Cette situation a renforcé chez elle le sentiment de solitude, ce qui a également fait remonter d'anciennes blessures. Lorsqu'il est rentré un soir et a mal compris quelque chose, elle a réagi de manière extrêmement violente, en faisant des reproches et en voulant même rompre. Il est tombé des nues et s'est retiré de plus en plus. En amour, il s'agit généralement de la façon dont nous nous percevons l'un l'autre, de notre fiabilité et de notre engagement émotionnel, et de la façon dont nous nous sentons acceptés. Dans cet exemple, elle devient de plus en plus bruyante et critique, il se sent de moins en moins accepté et se retire. Cela l'amène à son tour à se sentir encore plus seule et à critiquer encore plus fort. Un cercle vicieux se met en place.
Le mot clé est proximité. Depuis l'apparition du virus, de nombreux couples se retrouvent soudainement ensemble jour et nuit. Comment cela peut-il affecter la relation ?
Pour certains, c'est le paradis sur terre. Ils peuvent enfin passer beaucoup de temps ensemble et faire des choses qu'ils ne faisaient pas auparavant. Mais bien sûr, les désaccords, les blessures et les déceptions peuvent avoir plus de poids car ils sont plus présents. Les cercles vicieux peuvent se manifester davantage parce qu'il y a moins de distractions. Même les petits détails peuvent soudainement vous agacer.
Dans un premier temps, il s'agit de les reconnaître comme tels et de comprendre qu'au final, les deux sont perdants et restent blessés. Dans un deuxième temps, il s'agit de découvrir quels sont les sentiments et les désirs profonds de l'un et de l'autre. Ceux-ci sont généralement à l'origine d'un cercle vicieux, mais ne sont pas ressentis ni communiqués lors d'une escalade. Dès que nous réalisons, par exemple, que derrière la critique de passer trop de temps devant la télévision se cache le besoin d'être plus à deux, nous avons une chance de nous en sortir. Une thérapie de couple peut vous aider si la situation semble trop bloquée.
Pourquoi est-il difficile pour de nombreuses personnes de passer autant de temps ensemble ?
La main sur le cœur : même si vous partez deux semaines avec votre meilleure amie, vous serez tôt ou tard agacé par des petits détails. Dans les relations, les attentes envers l'autre sont généralement plus élevées, de sorte que les disputes peuvent survenir encore plus rapidement. Accepter cela fait souvent des merveilles et dédramatise la situation. Une solution pragmatique consiste à créer consciemment des moments où l'on ne doit être dérangé par personne.
Les problèmes existants se renforcent-ils aussi dans une situation de crise comme celle que nous vivons actuellement?
Oui, il se peut que les problèmes existants s'intensifient ou que d'anciens problèmes réapparaissent. Mais si les partenaires parviennent à se soutenir mutuellement pendant la crise et à se donner un sentiment de compréhension et de sécurité, ils peuvent aussi réussir à faire passer les problèmes existants au second plan.
Comment les couples parviennent-ils à s'épanouir en ce moment ?
Ceux qui savent se détacher du stress et des soucis et qui n'ont pas de surcroît de travail, mais peut-être même plus de temps libre, peuvent utiliser ces moments de manière constructive pour leur relation.
En tant qu'expert, avez-vous des conseils pour que le partenaire reste sexuellement excitant et attirant pendant cette période?
Tout d'abord, il est utile de parler de sexe, encore et encore. Qu'est-ce qui fonctionne bien, où il y a encore du potentiel, quels seraient les souhaits et les fantasmes excitants. D'autre part, le plaisir ne commence pas seulement avec le partenaire, et cela vaut la peine de s'écouter et de découvrir où en est son propre plaisir. Le fait de se mettre soi-même dans un état de plaisir rend généralement le partenaire plus excitant et plus désirable.
Comment naît la tension sexuelle
Elle peut naître d'une pensée, d'un souvenir, d'un fantasme, d'un sentiment, d'une perception corporelle et de bien d'autres choses encore, par exemple un parfum qui vous rappelle un bon rapport sexuel ou un contact physique à un endroit sensible.
La situation actuelle peut donc aussi être une occasion de se redécouvrir sexuellement en tant que couple?
Chaque situation est une opportunité si nous la saisissons. Créer consciemment des moments où il est question de sexe n'est pas seulement utile pendant Corona. Parler ouvertement de ses fantasmes et de ses désirs est un bon début. Mais il n'est pas toujours nécessaire de parler. Une idée serait de faire alternativement ce que vous avez envie de faire avec votre partenaire et d'en parler ensuite.
Certains couples ont du mal à parler de sexe ou de leurs fantasmes. Que peuvent-ils faire ?
Je dirais même que la plupart des couples ont du mal à parler de sexe et de leurs fantasmes. Cela demande du courage, car cela nous rend également vulnérables. Une façon de rendre les choses plus faciles est que les deux se dévoilent à tour de rôle.
Et qu'en est-il des célibataires, que peuvent-ils faire pour lutter contre une éventuelle solitude ?
De nos jours, il existe heureusement de nombreuses possibilités virtuelles d'échanger avec des amis pour ne pas se sentir seul. Cela vaut également pour les besoins sexuels. Mais bien sûr, ce n'est pas la même chose que le contact physique réel. Je pense qu'il est important de satisfaire les besoins physiques de chaleur et de sécurité d'une autre manière. Par exemple, se toucher, s'enduire de crème ou prendre un bain. Et d'ailleurs, des études montrent que même sans quarantaine, les célibataires ne font pas forcément l'amour toutes les nuits ;)
Élargir mon horizon: voilà comment je résumerais ma vie en quelques mots. J'aime découvrir de nouvelles choses et en apprendre toujours plus. Je suis constamment à l'affût de nouvelles expériences dans tous les domaines: voyages, lectures, cuisine, cinéma ou encore bricolage.
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