L'adolescence peut être un défi pour les parents, c'est certain. Mais peu de gens vous préparent à la période qui précède : Quand votre enfant adorable devient soudain un pré-adolescent grincheux. Et l'instant d'après, votre enfant adorable vous sourit à nouveau... Mais il y a de l'espoir.
Quand commence la préadolescence et que se passe-t-il ?
Comment aider votre enfant à traverser la préadolescence
Comme tous ces changements peuvent être déstabilisants pour un adolescent en devenir, il a d'autant plus besoin de ses parents pendant cette période. L'experte Gattringer a formulé en dix points ce à quoi ils doivent faire attention.
1. soyez à l'écoute de votre préadolescent
"Votre enfant devrait toujours avoir le sentiment : Maman et Papa sont toujours à l'écoute, même s'ils ne me comprennent pas et ne comprennent pas mon comportement. Mais ils ne me jugeront pas pour cela. Il s'agit d'une attitude profonde de la part des parents : Accepter son enfant tel qu'il est."
3. patience, patience et encore patience. Et encore plus de compréhension
4. laissez partir votre enfant, mais ne le laissez pas tomber
5. Invitez votre enfant à la dépendance
6. utilisez les intérêts comme un pont vers l'enfant
**7. respecter la vie privée des adolescents **
8. c'est justement parce qu'il est attiré par le monde que votre préadolescent a besoin de votre havre de paix
9. Participer à la création, aux décisions : Encouragez votre enfant à le faire
"A la préadolescence, les enfants réclament plus d'autonomie, mais aussi plus de participation aux décisions - et vous pouvez leur en donner : Demandez consciemment l'avis de votre préadolescent et respectez-le. Invitez également votre enfant à participer aux décisions. Par exemple, réfléchissez ensemble aux excursions que vous allez faire ou à la destination de vos prochaines vacances".
J'aurais pu devenir enseignante, mais je préfère apprendre plutôt qu'enseigner. Jour après jour, j'apprends grâce aux articles que je rédige. J'aime particulièrement les thème de la santé et de la psychologie.
"Ils sont maintenant tirés d'affaire", aiment à dire les parents une fois qu'ils ont surmonté la phase épuisante des bébés et des jeunes enfants avec leur progéniture. Mais ce faisant, ils se mentent, j'ose le dire. En effet, tant que les enfants vivent à la maison, "le plus dur" ne s'arrête jamais. Chaque nouvelle étape de la vie des enfants est un nouveau défi pour les parents - et tout particulièrement la préadolescence.
Tout le monde dit que la vie avec des adolescents est épuisante. Mais personne ne vous prépare à survivre avec un préadolescent. Alors je le fais maintenant - avec l'aide de Birgit Gattringer, coach parental. Elle est formatrice familylab après Jesper Juul, formatrice mentale diplômée pour enfants et adolescents et gère avec d'autres experts le site Starkekids.
Le passage de l'enfant de l'école primaire à l'enfant presque déjà adolescent, mais quelque part encore, peut être extrêmement déstabilisant pour les parents : il y a quelques instants, votre enfant était affectueux, en manque d'affection et mignon, à peine sorti de ses couches - et soudain, il est comme changé. Il vous gronde, vous claque la porte au nez ou commence à déformer vos propos. Des sorties en famille ? Ennuyeux à mourir. Et la seconde d'après, votre enfant de 11 ans vous saute sur les genoux pour qu'on lui gratte le dos
Ce n'est pas encore un adolescent. Mais un pré-adolescent : la préadolescence commence entre 10 et 12 ans chez les garçons, et généralement un ou deux ans plus tôt chez les filles. Il est intéressant de noter que : Par rapport aux années 1970, les enfants entrent aujourd'hui dans la puberté un an plus tôt, comme l'a révélé cette méta-étude. Et la préadolescence commence donc plus tôt.
Cette période de transition permet d'amorcer les préparatifs du grand chantier pubertaire qui suivra dans le cerveau et le corps. L'experte Gattringer en connaît les conséquences : "Les garçons ont tendance à se replier sur eux-mêmes et à devenir taciturnes. Chez eux, les débordements émotionnels sont forts, ils sont souvent agressifs et leur rythme de sommeil est plus perturbé. En revanche, les filles sont plus irritables et plus querelleuses. Souvent, leur sentiment de honte est aussi plus prononcé que chez les garçons."
Les parents peuvent se "réjouir" de ces changements de caractère typiques : des sautes d'humeur soudaines, les centres d'intérêt se déplacent (au revoir les Lego et les Playmobil), les amitiés prennent de l'importance et les enfants veulent beaucoup plus participer et exigent de l'autonomie. De plus, leurs habitudes de sommeil changent. Comme les hormones commencent à changer, le corps produit moins de mélatonine, ce qui rend l'endormissement plus difficile. Les préadolescents ont donc plus de mal à se détendre le soir.
"Pouvez-vous écouter activement - ou avez-vous tendance à créer une solution pour chaque problème ? Nous, les adultes, ressentons souvent la pression de devoir trouver une solution à tout. C'est aussi parce que nous voulons ainsi abréger les choses - et éviter les émotions fortes comme la douleur ou la colère. Faites-le différemment avec votre préadolescent : donnez-lui la possibilité de s'ouvrir. L'écoute active consiste à regarder votre enfant, à l'écouter et à vous mettre en retrait. Peu importe ce que votre enfant raconte, c'est bon. Il peut tout vous confier : ses sentiments, ses soucis, ses idées, ses bêtises. Vous lui montrez ainsi : Je suis là pour toi. Je peux tout supporter, même les émotions fortes ou désagréables. Et si vous voulez absolument trouver des solutions, développez-les avec votre enfant. Mais demande-lui d'abord s'il veut entendre ton idée au lieu de lui imposer ton opinion sans qu'il le demande."
"Votre préadolescent vit maintenant tellement d'émotions - il faut beaucoup de patience et d'empathie de votre part. Essayez de vous mettre à la place de votre enfant. Dites-vous toujours : mon enfant n'a pas encore un cerveau mature, il ne peut pas faire autrement. Avec cette attitude de sérénité intérieure, vous pouvez l'accepter tel qu'il est. Vous n'aurez alors pas besoin de vous battre ou d'entrer en conflit. Car personne ne veut de cette spirale conflictuelle dont beaucoup de parents parlent à l'adolescence."
"C'est justement à la puberté que les parents entendent le conseil : laisse partir ton enfant. Je vois cela de manière plus nuancée. De mon point de vue, c'est une façon de laisser son enfant seul dans certaines situations. Un exemple : il y a un conflit entre vous, le préadolescent dit quelque chose, vous vous opposez à lui, la résistance s'organise des deux côtés. Que font souvent les parents ? Réagir avec agacement en disant "j'abandonne". Mais ce faisant, vous abandonnez également l'enfant - et votre relation. Cela ne devrait pas arriver. Les parents doivent lâcher prise, mais ne pas laisser tomber. Ils doivent toujours être le filet de sécurité de leur enfant. Quoi qu'il arrive."
"Même à 10 ou 12 ans, et même à 16 ans, un enfant est dépendant de ses parents - financièrement, domestiquement, émotionnellement. Or, dans notre monde occidental, nous poussons et poussons les enfants vers l'indépendance, et le coup se retourne contre eux. Un autre exemple : Bien sûr, un enfant de 12 ans peut peindre sa tartine tout seul. Mais parfois, c'est déjà trop pour lui. Il est stressé, fatigué, irritable - il veut alors simplement se laisser tomber dans le filet de sécurité parental. Et si les parents restent doux, s'ils reconnaissent ce dont le préadolescent a besoin en ce moment, ils doivent le lui donner. Surtout si l'enfant est tendu ou s'oppose à vous, il est contre-productif de remuer le couteau dans la plaie et de dire : "Tu peux déjà te faire ton pain toi-même. Nous, les adultes, nous savons aussi nous préparer un café - et nous allons quand même au café, où une serveuse attentionnée nous sert le café avec de la mousse de lait et un biscuit, et remplit notre verre d'eau"
"A la préadolescence, les centres d'intérêt des enfants changent et on ne les approuve pas tous en tant qu'adulte. Mais plus on s'y oppose, pire c'est. Les préadolescents entrent alors en résistance, et vous n'aurez plus que des disputes et des conflits. C'est pourquoi je conseille aux parents : Persévérez et parlez à vos enfants de leurs intérêts. Cela doit toujours venir de vous. Même si vous n'aimez pas le jeu vidéo ou le dernier défi des médias sociaux, montrez un réel intérêt pour ce qui préoccupe votre enfant. Vous pouvez aussi lui demander ce qu'il aime exactement. Votre enfant sentira alors que sa maman ou son papa me voient, qu'ils savent qui je suis en ce moment. Même si ses goûts sont étranges, ses intérêts sont un pont vers lui. C'est ainsi que vous restez en contact avec votre enfant, et c'est de cela qu'il s'agit."
"Il y a des parents qui parlent mal de leur enfant - alors qu'il est assis à moins de trois mètres. Cela ne devrait pas arriver. Pas plus qu'un parent ne raconte des choses qui sont arrivées au préadolescent à d'autres membres de la famille par-dessus sa tête.Demandez donc à votre enfant : "Veux-tu en parler à papa ? Ou si, en tant que parents, vous voulez aborder un thème important, demandez d'abord : Es-tu prêt à en parler maintenant ? Un "non" doit être respecté à ce moment-là - mais encore une fois avec l'attitude "laisser aller, ne pas laisser tomber". En tant que parents, nous ne devons pas nous défiler, mais chercher à nouveau à discuter avec l'enfant à la prochaine occasion. C'est ainsi que nous lui montrons ce qui est important pour nous et ce sur quoi nous voulons trouver des accords."
"Les préadolescents ne fluctuent pas seulement dans leurs humeurs et leurs sentiments, ils oscillent également entre les pôles "J'ai besoin de beaucoup de proximité" et "Je veux aller dans le monde". Ils commencent à s'intéresser de plus en plus à eux-mêmes tout en s'intéressant davantage au monde extérieur. Les parents peuvent donc toujours les inviter à se rapprocher d'eux. Il peut s'agir d'une conversation, d'un câlin ou d'un jeu ou d'une cuisine en commun. Les enfants peuvent se ressourcer auprès de leurs parents. Même si l'instant d'après, ils ont envie de retourner dans leur coquille."
"Les enfants sont les plus grands maîtres pour le développement de notre propre personnalité. Cela vaut aussi et surtout pour la préadolescence. Le fait que la relation puisse évoluer est une expérience passionnante : loin de la chaleur étroite du nid, on passe à plus de liberté, y compris pour les parents. Jusqu'à présent, votre rôle était d'être l'alpha et l'oméga de la famille. La cohabitation avec les préadolescents change la donne. Vous devenez des partenaires d'entraînement. Cela implique de se frotter les uns aux autres et de faire l'expérience d'une résistance maximale - mais toujours avec bienveillance. Votre enfant prend-il des décisions que vous n'approuvez pas ? Exprimez votre opinion et laissez l'enfant décider de ce qu'il veut faire de cette opinion. Si les choses tournent mal, ne jugez pas, mais réfléchissez ensemble à ce que le préadolescent peut faire différemment et mieux la prochaine fois."
