Votre bureau est morne, n’a l’air de rien et standard? Vous aimeriez même éradiquer votre coin travail? Vous ne souhaitez pas seulement les effets spéciaux dans les jeux, mais également tout autour de votre PC? Alors mes conseils sont faits pour vous!
Prendre le large – avec ce drone, vous ne transportez pas seulement vos tas de feuilles (après les travaux réalisés par un spécialiste) vers chaque imprimante, scanner ou déchiqueteuse sans problème, mais procurez également une brise fraiche bienvenue aux têtes de vos collèges; les émotions fortes suite au crash du drone ne sont pas exclues. À l’aide de la caméra HD, vous pouvez revoir vos excursions et vos opérations.
Faites attention à la tortue tueuse: pour que vos supérieurs ne puissent pas vous mettent plus de documents à relire ou – encore pire – à traiter sur votre bureau, et qu’ils évitent tout contact avec ce contemporain à l’allure effrayante, pourtant tout à fait inoffensif, cette icône devrait se trouver à tous les postes de travail. De plus, la tortue, prédateur naturel de l’affolement, annonce votre rythme de travail paisible. Sied comme un gant!
Pour faire court: pour savoir si vous êtes encore en vie. Les fonctions vitales sont-elles bonnes? Alors, retournez au travail! Plus de pouls? Appeler le chef et prendre un congé maladie – ou demander un congé (payé)!
Vous résidez dans un palais gigantesque, mais vous sentez reclus dans un coin, comme si vous étiez en prison? Alors ce skateboard super cool vous emmènera là où vous voudrez – vous n’avez même pas besoin de vous bouger (sauf si vous être trop paresseux pour monder dessus). Laissez-vous aller et regardez où vous mène votre chauffeur personnel. Qui sait, peut-être que vous trouverez une idée créative pour votre chef...
Quand je ne suis pas en train de me bourrer de sucreries, vous me trouverez dans un gymnase: je suis joueur et entraîneur passionné d’unihockey. Quand il fait mauvais, je bidouille mon PC assemblé par mes soins, des robots et autres jouets électriques. La musique m’accompagne de partout. Les sorties VTT en montagne et les sessions de ski de fond intenses font aussi partie de mes loisirs.
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Du nouvel iPhone à la résurrection de la mode des années 80. La rédaction fait le tri.
Le scénario: vous arrivez – bien entendu très motivé et impatient de travailler – tôt au bureau et vous essayez à votre poste de travail... et bim, c’est le drame, la fin et vous voulez mettre les voiles! Les ustensiles de bureau monotones, mornes et ternes vous achèvent et vous donnent l’impression d’être un élément rouillé d’un système qui fonctionne plus ou moins bien. Vous attendez le changement, les couleurs et l’action avec impatience. N’ayez pas peur, détendez-vous et laissez-vous séduire par les indispensables autour de votre PC de bureau, dans un univers plein de vie de joie et de plaisirs.
Et la lumière fut! Ce bol en plastique transparent fait apparaitre toutes les couleurs à votre poste de travail pour que tes collègues puissent tout de suite reconnaitre de quelle humeur vous êtes (conseil #177: rouge = mauvaise). Le système de feu vert, orange et rouge est très apprécié et souvent utilisé. Un éclairage hors du commun peut également servir à briser la glace et lancer une discussion passionnante ou même pour lancer une fête spontanée au bureau.
Cool, pratique et amusant: avec ce miracle multifonction à la MacGyver, vous êtes équipé pour toutes les éventualités: touch pen si vous ne voulez pas laisser d’empreintes, stylo, au cas où quelqu’un vous les ait tous volés, lampe de poche, dès que la lumière s’éteint, car les zombies attaquent et pour finir, un pointeur laser, pour embêter vos collègues de travail (ou – version rabat-joie – pour montrer des choses importantes de loin).
Situation insupportable numéro deux: vous êtes flexibles, libres et profitez de votre quotidien home office à 100% – si seulement il n’y avait pas cette installation de bureau miteuse devant laquelle vous passez 8, 9 heures, ou même plus par jour. Allez, c’est chez vous et vous avez quand même l’impression d’être sur une autre planète? Vous voulez vraiment continuer comme ça? Si vous en avez marre, faites bien attention à la rubrique suivante et regardez ces gadgets avec attention – c’est la seule solution pour échapper à une mort certaine par l’ennui.
Let's rock this sh**. Avec cette air guitare, à prix exorbitant je l’admets, vous pouvez sortir de votre quotidien, vous mettre sous les feux des projecteurs et même l’utiliser avec votre Wii U: lâchez-vous, sautez dans tous les sens et défoulez-vous. Remarque du département fitness: brûler des calories, prévenir les positions assises inconfortables et les articulations raides incluses! Wôw, où trouve-t-on encore des choses gratuites de nos jours?
Enfin: vous avez fait vos heures de la journée – ce réveil stylé au design bois de noyer vous aide à ne pas manquer la fin de votre journée de travail. Si c’est le cas, ne vous faites pas de soucis, car où que vous le posiez, il est stylé. Vous ne pouvez donc pas vous tromper en l’achetant. Un autre avantage: comme Paco Rabanne, il vous suffit de claquer des doigts et l’affichage change!
Le b.a.-ba des joueurs: vous avez certainement tunez au maximum votre PC, installé des composants qui dépassent les limites de notre entendement et qui font atteindre des sommets à vos factures d’électricité. Mais à quoi ressemblent les alentours de votre PC? Bien entendu une souris de jeu sophistiquée, un excellent clavier qui brille comme une boule de disco des années 80 et un moniteur 4K immense, aussi grand que le mur qui se cache derrière. Et pourtant, il vous manque le petit quelque chose pour rendre jaloux tous vos voisins – plus pour longtemps, car ici vous trouverez la cerise sur le gâteau.
Votre micro-casque de jeu offre tout ce dont vous avez besoin: son surround 7.1, de belles basses, des graves puissants et des aigus cristallins – wôw, que désirer de plus? Mais vos ennemis vous entendent? Votre famille sait ce que vous faites? Vos colocataires reconnaissent quand vous vous trouvez dans une grotte terrifiante ou sur le champ de bataille? Non ils ne devraient pas l’entendre, d’où le micro-casque. Pour que vos jurons, vos déceptions ou vos cris de joie après une victoire triomphale ne mettent pas la vie de vos semblables (peu importe lesquels) en danger, cette radio couvre tous les bruits. Et, accessoirement, invite à danser.
Oui, le soleil brille aussi en Suisse, et parfois même en été. Mais vos stores sont fermés 90% de la journée pour ne pas que ces rayons dangereux ne mettent fin à votre série de meurtres, vous ne connaissez l’astre de feu que des jeux et l’air frais fait mal aux poumons. Mais si vous aimiez savoir de temps en temps quelle météo règne à l’extérieur, cette station météo qui balayerait même Thomas Bucheli du toit de Meteo, vous offre tout ce que votre cœur désire. Ainsi, vous saurez toujours ce que le bon vent vous amène.
De nombreuses personnes pensent certainement: quelle idée originale, pourquoi ce type propose une souris de gaming comme un must pour égayer son royaume de jeu? Parce que! Pardon, mais ce bijou parle de lui-même… il n’y a rien à ajouter. Certes, c’est un attrape poussière avec tous ces espaces entre les touches et les éléments emboités, mais soyons honnêtes: regardez-moi cette bête, elle en met plein les yeux! Pour ça, vous n’avez pas besoin d’une machine de jeu, ni même d’un PC – ce chef-d’œuvre devrait être exposé, le mieux dans un musée. Rayon dinosaure, car ce bébé ressemble au descendant du puissant Tyrannosaurus Rex.
MadCatzSouris de jeu R.A.T. Pro X Precision Engineered - Pixart Laser
Filaire
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Last, but not least: qui pense à ranger? Mettre le bordel, surtout durant une session de jeu intense, est très facile (je parle par expérience). C’est parti pour le niveau supérieur et un pauvre type doit ranger tout le désordre. On s’en fout, le prochain ennemi attend déjà. Cette masse collante fait des miracles et libère chaque petit espace des traces de combat et des restes de nourriture… comme si vous n’avez encore jamais été là, disparu sans laisser de traces, Monseur X – de la magie noire, je le crains. Pour le plus grand regret de toute l’industrie du jeu, je ne connais pas (encore) de titre où le héros est équipé d’un tel accessoire – quel dommage! Quoi qu’il en soit, cette masse ne nettoie pas seulement, elle brille aussi d’un jaune fluo.
