Les limites enseignent davantage aux enfants que l'on ne peut pas se nourrir uniquement de glace à la fraise et que Paul a mal quand on le tire par les cheveux. Les experts Daniel J. Siegel et Tina Payne Bryson sont toutefois convaincus que la quantité et la nature de l'apprentissage des enfants dépendent fortement de la manière dont les parents procèdent.
Journaliste et maman de deux fils passionnée, j’ai déménagé de Zurich à Lisbonne en 2014. J’aime bien rédiger mes textes dans un café et je trouve que la vie m’a plutôt bien gâtée.<br><a href="http://uemityoker.wordpress.com/" target="_blank">uemityoker.wordpress.com</a>
Sans limites, rien n'est possible. C'est la conviction de Daniel J. Siegel, médecin et psychiatre pour enfants et adultes, et de Tina Payne Bryson, psychothérapeute pour enfants et adolescents. De la même manière que nous apprenons à nos enfants à faire leurs lacets et à écrire leur nom, nous devons leur apprendre qu'ils peuvent se défouler sur le coussin du canapé, mais pas sur le tibia de leur frère, et que les œufs surprise ne servent vraiment qu'exceptionnellement de petit-déjeuner. Les deux experts américains sont convaincus que c'est la seule façon d'apprendre aux enfants à prendre en compte les sentiments des autres, à gérer les frustrations et à mettre de côté leurs désirs pour atteindre un objectif. Mais les menaces, les punitions et les temps morts ne servent pas à enseigner ces compétences, écrivent Siegel et Bryson dans leur livre "No-Drama Discipline", et proposent d'autres moyens.
Lorsque l'on est submergé par des émotions fortes - et les jeunes enfants le sont régulièrement, car la capacité à les contenir doit encore se développer -, il faut d'abord reprendre ses esprits. Dans ces moments-là, il ne sert donc à rien de faire la morale ou de faire des remontrances, et soyons honnêtes : si vous êtes un adulte et que vous pleurez sur votre oreiller parce que l'amour de votre vie s'est enfui, des phrases comme "tu trouveras sûrement quelqu'un de mieux" ne vous aideront pas beaucoup. Ce que nous pouvons faire pour nos enfants : Être là, leur apporter le calme, les prendre dans nos bras, leur faire comprendre que nous reconnaissons leurs sentiments ("Cela t'a vraiment mis en colère, n'est-ce pas ?"). Lorsque les enfants se déchaînent, les parents sont sans aucun doute à bout de nerfs - mais ce n'est pas non plus une situation agréable pour les petits.
"Tu sais, Iris n'a pu inviter que cinq copains à sa fête d'anniversaire parce que sa maman a dit qu'il n'y avait pas de place pour plus d'enfants dans son salon, mais si elle avait un jardin, tu aurais certainement été invité, et puis c'est bientôt l'anniversaire de Paula et elle t'invitera sûrement à sa fête."Parfois, les parents doivent se taire. Peut-être que la fille racontera d'elle-même pourquoi elle a renversé son Ovi sur la jupe de Luisa ("Luisa a dit que Martina était sa petite amie maintenant !) Ou peut-être faut-il d'abord laisser couler quelques larmes. Toutes les explications, les menaces ou les questions sur le pourquoi ne servent pas à grand-chose dans ces moments-là. Les jeunes enfants savent déjà très bien qu'ils ne doivent pas tirer les cheveux de leurs frères et sœurs ni renverser les spaghettis sur le sol de la cuisine. S'ils le font, il y a de fortes chances pour qu'ils soient submergés par une émotion tonitruante .
Une dizaine de minutes peut suffire pour que la situation se calme et que nos enfants soient à nouveau suffisamment ouverts pour que nous puissions leur parler à nouveau de leur comportement. Mais parfois, et surtout avec des enfants plus grands, il peut être judicieux d'attendre la fin du dîner ou de reporter la discussion à un après-midi où l'on se détend ensemble sur le canapé. De plus, les enfants ne sont pas les seuls à avoir parfois besoin de temps pour se remettre dans le bain, nous aussi, les parents, avons besoin de temps. C'est pourquoi, dans certaines situations, il est préférable de prendre une grande respiration, d'envoyer les enfants dans le jardin pendant dix minutes et de se faire un café plutôt que de s'emporter tout droit.
Si nous comprenons que notre fils, en colère, veuille détruire la tour Lego de sa sœur, cela ne signifie pas que nous approuvons un tel comportement. Prendre au sérieux les sentiments de nos enfants, comme le soulignent Siegel et Bryson dans leur livre, ne signifie pas que leurs actions n'ont pas de conséquences. Si nous voulons que nos enfants grandissent et acquièrent les compétences nécessaires pour mener une vie satisfaisante, les punitions générales, telles que l'enfermement dans la chambre d'enfant, ne sont pas d'une grande utilité. En revanche, les conséquences directement liées au comportement peuvent être utiles. Ainsi, si un enfant de cinq ans vient de déchirer une page du livre préféré de son frère, mettez-lui un rouleau de ruban adhésif dans la main et demandez-lui de réparer le livre. Et si la fille n'a pas seulement mangé son petit pain, mais aussi celui de son cousin, elle devra peut-être lui en acheter un autre avec son argent de poche. Mais parfois, il suffit d'attirer l'attention de notre enfant sur le fait qu'un autre est triste ou seul ; nous pouvons alors lui demander ce que l'on pourrait bien faire, le laisser s'exprimer avec ses propres suggestions sur la manière dont il pourrait exprimer sa colère, à part en jetant sauvagement du sable.
Et ce n'est pas le moindre : Tout le monde a une raison d'agir ainsi, même les plus petits, et nous ferions bien de ne pas nous contenter de supposer qu'il y a de la mauvaise volonté, mais de toujours nous interroger avec une curiosité sincère sur les raisons qui poussent nos enfants à agir ainsi. Et si nous nous laissons aller à la colère contre notre gré, si nous élevons la voix de manière disproportionnée et si nous lançons des menaces ridicules, nos enfants peuvent aussi apprendre de nous : tout le monde fait des erreurs et doit ensuite s'excuser. Cela fait partie de l'humanité.
