Être trop strict n'aide ni vous ni votre enfant.

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Bon flic, mauvais flic : qu'est-ce qui aide vraiment votre enfant ?

10/7/2018

Traduction : traduction automatique

Peu d'entre nous souhaitent être des parents autoritaires. Pourtant, les mères et les pères s'empêtrent dans des luttes de pouvoir avec leurs enfants et menacent de les montrer du doigt. Mais comment être fort et cohérent sans retomber dans les méthodes d'éducation des années 50 ?

L'obéissance et le dressage ne sont plus guère souhaités comme principes éducatifs. Au cours des dernières décennies, la relation entre les parents et les enfants est passée d'une relation strictement hiérarchique à une relation où beaucoup de choses peuvent être négociées. Les enfants sont écoutés dans leurs désirs et leurs besoins, et c'est une bonne chose.

La plupart d'entre nous ne souhaitent donc pas être des mères ou des pères autoritaires. Pourtant, nous nous surprenons probablement un jour ou l'autre à lever un doigt menaçant, à crier dans la chambre de l'enfant en jurant ou à saisir trop brutalement le bras de notre fils. Les parents n'agissent pas ainsi parce qu'ils sont convaincus que c'est la meilleure façon d'apprendre quelque chose aux enfants, comme l'écrit Achim Schad, thérapeute de couple et de famille, dans son livre "Kinder brauchen mehr als Liebe". Il n'y a pas non plus d'intention de nuire aux enfants. Au contraire, les parents se sentent souvent impuissants et démunis lorsque la voie des explications et des négociations amicales ne leur permet plus d'avancer - et ils retombent alors dans les schémas qu'ils voulaient en fait éviter.

Laisser les enfants exprimer leurs frustrations

Mais pourquoi de telles situations et luttes de pouvoir entre parents et enfants surviennent-elles malgré la volonté de discuter, de faire preuve de souplesse et d'attention ? Comment pouvez-vous éduquer des enfants sans violence tout en étant perçu par eux comme fort, déterminé et capable de prendre des décisions ?

Derrière la volonté de demander et de négocier plutôt que d'exiger, Schad situe souvent le désir des parents de voir l'enfant comprendre et approuver leurs décisions. "Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas discuter avec votre enfant, mais qu'il doit avoir la possibilité de participer aux décisions.

"Les parents ne devraient pas, par principe, faire dépendre leurs décisions de l'accord des enfants", écrit le socio-pédagogue allemand. "Mais ils doivent accepter que les enfants puissent ne pas comprendre leur point de vue et être frustrés et contrariés par la décision parentale". Les enfants auraient le droit de ne pas être d'accord. Si vous ne vous laissez pas déstabiliser et que vous maintenez votre décision avec gentillesse mais fermeté, vous ne ferez peut-être pas sauter de joie vos enfants - mais vous leur donnerez des repères, un soutien et une force.

Exiger signifie aussi faire confiance

Les spécialistes sont divisés sur la question des conséquences en matière d'éducation : ne sont-elles finalement rien d'autre que des punitions ou des menaces ? Pour Schad, il s'agit clairement de mesures éducatives différentes. Si les punitions et les menaces conduisent à l'obéissance par peur ou au défi et à la rébellion, les enfants apprennent quelque chose de la vie grâce aux conséquences. En revanche, ceux qui punissent partent du principe qu'aucune motivation interne ne peut inciter l'enfant à changer de comportement ; il en va de même pour les récompenses.

Par exemple, c'est l'heure d'aller à la maternelle, mais l'enfant ne veut pas mettre ses chaussures. Dans ce cas, ni une tape sur les fesses (punition), ni la perspective d'un bâtonnet au chocolat (récompense) n'ont de sens. Il ne sert à rien non plus d'annoncer qu'il n'y aura pas de dessin animé l'après-midi si l'enfant n'enfile pas rapidement ses ballerines (menace). Schad est convaincu que l'enfant apprend l'essentiel lorsque vous lui laissez le choix entre différents comportements - et que vous lui faites également subir les conséquences de sa décision.

Cela signifie que si je laisse mon enfant libre de quitter la maison avec ou sans chaussures, je dois effectivement le laisser faire quelques pas pieds nus sur l'asphalte froid. Il est compréhensible qu'en tant que mère ou père, vous ressentiez de la pitié ou même de la culpabilité. Mais faire subir des conséquences à son enfant, n'est-ce pas aussi lui faire confiance ? Les enfants ne grandissent-ils pas en relevant des défis et en surmontant des obstacles ?

Une éducation cohérente signifie également que les parents ne laissent leur enfant choisir que les comportements qu'ils sont réellement prêts à autoriser - et acceptent sa décision, même si elle n'est pas celle qu'ils espéraient. Des phrases telles que "Soit tu fais tes devoirs, soit je donne ton château de Lego à la petite voisine" sont des menaces déguisées en choix. Elles n'apportent pas grand-chose, et surtout pas d'expérience qui pourrait faire grandir l'enfant. Si, la première fois, il cède par peur de perdre son château de chevalier, il se rendra compte que cette phrase n'est qu'une annonce vide de sens, car sa mère ne veut pas non plus donner des cadeaux de Noël coûteux à quelqu'un d'autre.

Mauvais papa, gentille maman?

A l'heure où certaines bibliothèques se penchent dangereusement sur les guides d'éducation, il est déjà difficile pour les parents de trouver la bonne voie pour leur famille. Si, en plus, les pères et les mères sapent l'autorité de l'autre à la maison, les choses se compliquent encore plus. Le conflit est typique, mais pas obligatoire : les femmes considèrent leurs partenaires comme des pères trop sévères, agressifs et durs - et les hommes considèrent leurs partenaires comme des mères trop souples, patientes et inconséquentes. De telles situations ne font pas qu'augmenter les conflits au sein de la famille. Elles constituent également un terreau fertile pour des alliances problématiques entre un parent et son enfant à la fois.

La raison n'est pas que les enfants ne peuvent pas gérer différents styles d'éducation - ils peuvent très bien le faire. La condition est toutefois que les parents s'acceptent mutuellement dans leurs différences ou du moins les tolèrent, comme le note Schad dans son guide. Il résume la coopération dans la vie quotidienne des parents par les règles suivantes :

Le premier qui réagit à l'enfant a raison.
Bien sûr, dans les moments plus agités de la vie familiale, on ne prend pas toujours la meilleure des décisions. Mais elle est généralement préférable à une nouvelle vague de critiques mutuelles ou à une nouvelle discussion pour savoir qui a raison en matière d'éducation.
Celui qui est responsable de l'enfant à ce moment-là a raison.
Donc, pas de liste de choses à faire plastifiée pour coucher l'enfant pour l'autre parent.
L'autre parent est soutenu dans sa décision.
Si papa dit qu'il n'y a plus de glace, maman ne laissera pas non plus les petits s'approcher de l'armoire à glace - même si elle-même n'aurait rien contre le fait qu'ils aient encore une fois quelque chose de sucré.

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Ümit Yoker

uemityoker@gmx.net

Journaliste et maman de deux fils passionnée, j’ai déménagé de Zurich à Lisbonne en 2014. J’aime bien rédiger mes textes dans un café et je trouve que la vie m’a plutôt bien gâtée.<br><a href="http://uemityoker.wordpress.com/" target="_blank">uemityoker.wordpress.com</a>

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