Lahm wie eine Schildkröte, der Zebra-Streifen, im Schnecken-Tempo oder dein affiges Getue (geht mir auf den Zeiger). Wer kennt sie nicht, die guten alten animalischen Sprichwörter, Vergleiche und Metaphern? Ich möchte euch nachfolgend ein paar Produkte vorstellen, welche wir zwar verkaufen, sich eigentlich aber im Zoo oder in freier Wildbahn befinden sollten.
Wenn ich nicht gerade haufenweise Süsses futtere, triffst du mich in irgendeiner Turnhalle an: Ich spiele und coache leidenschaftlich gerne Unihockey. An Regentagen schraube ich an meinen selbst zusammengestellten PCs, Robotern oder sonstigem Elektro-Spielzeug, wobei die Musik mein stetiger Begleiter ist. Ohne hüglige Cyclocross-Touren und intensive Langlauf-Sessions könnte ich nur schwer leben.
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Vom neuen iPhone bis zur Auferstehung der Mode aus den 80er-Jahren. Die Redaktion ordnet ein.
Zugegeben, warum ich einer Maus nicht eine andere Maus gegenüberstelle, verstehe ich selbst nicht wirklich – das hier ist, als ob man Äpfel mit Birnen vergleichen würde. Oder eben Mäuse mit Schildkröten. Trotzdem finde ich meinen Vergleich passender und mal ehrlich, Maus-Maus-Gegenüberstellungen sind so was von öde und langweilig! Da fehlte mir wohl schlicht die Herausforderung. Ja, auch die Eigenschaften der beiden Objekte stimmen nicht wirklich überein: Zum einen die pfeilschnelle Maus, die lautlos über dein Mousepad gleitet, zum anderen die gemütlich-coole Schildkröte, welche sich ihren Weg kraftvoll wie ein mächtiger Panzer freipflügt. Und dennoch: Bei näherer Betrachtung müsst auch ihr zugeben, dass die beiden Zwillinge sein könnten.
Die klassische Reaktion aller Arachnophoben: «Oh mein Gott, ist das schrecklich und absolut eklig», dann ein lauter, markerschütternder Schrei, gefolgt von der aus Zeichentrickfilmen bekannten Staubwolke, welche beim übereiligen Verschwinden aus der Gefahrenzone üblicherweise zurückbleibt. Ich kann euch beruhigen, denn hierbei handelt es sich nur um Worte und Bilder – alleine durch das Lesen dieses Textes (oder durch den Kauf des WLAN-Routers) wird euch keine Spinne heimsuchen und das äusserst beunruhigende Kitzeln, welches ihr jetzt gerade an eurem Hals verspürt, hat ganz bestimmt eine völlig plausible und rationale Erklärung. Übrigens, an alle «Wo ist Walter»-Fans: Der echte Spiderman befindet sich auf dem nachfolgenden Bild auf der linken Seite.
Nach dem Netz aus Angst, Schweiss und Hass, welches ich im vorigen Abschnitt gesponnen habe, möchte ich alle geschundenen Seelen hiermit wieder auf Wolke 7 und zurück ins Land der zuckersüssen Träume holen. Obwohl dieser Vergleich im Widerspruch zur Argumentation rund um die erstgenannte Gegenüberstellung steht, muss ich gezwungenermassen und notgedrungen auf einen solch plumpen Trick zurückgreifen. Die Hater werden mich hoffentlich verstehen bzw. diesen Faux-Pas ausnahmsweise entschuldigen und alle Katzenbilder-Aficionados loben mich damit sowieso in den Himmel. Um dem Ganzen abschliessend eine sachliche Note zu verleihen: Das Tolle am vorgestellten Artikel ist ausserdem, dass wir all jenen, welche eine eher scheue Katze als Haustier halten, mit diesem Produkt eine waschechte Klette offerieren können.
Beide sind extrem flach und auf beiden kann man nach Lust und Laune rumdrücken – ob man dies bei einer Flunder tatsächlich tun sollte bzw. darf, weiss und empfehle ich daher auch nicht wirklich! Obwohl es bei einer derart feucht-glitschigen Oberflächenstruktur sicher unheimlich viel Spass machen würde. Und die Surface-Besitzer pflichten mir garantiert bei, wenn ich postuliere, dass auch dessen Display-Beschaffenheit als Folge der Touch-Funktion in gar harten und vielbeschäftigten Zeiten Formen und Viskositäten annimmt, die sich niemand wünscht... ich spreche aus Erfahrung, glaubt mir. [...] (Diese Zeichenabfolge meint im vorliegenden Fall «reichlich Platz für Interpretationsspielraum»).
Schon folgt der nächste Schocker: Viele haben das Spinnen-Trauma bereits hinter sich lassen können, da kommen die Schlangen ins Spiel. Es ist nicht einfach heute mit mir, ich weiss – sorry! Anyway: Diese Dinger haben sich schliesslich vor langer, langer Zeit in ein weltberühmtes Handy-Game und so zu internationalem Fame gemausert. Und ein Kabel brauchte man damals ja auch, um die Teile laden zu können. Nur liefen sie dann gefühlte 4 Wochen, ohne auch nur einmal nachladen zu müssen. Habt ihr euch da als Kinder auch vorgestellt und gewünscht, dass zukünftige Handys eine beinahe nicht mehr messbare Akkulaufzeit aufweisen werden? Haha, falsch gedacht – die unendliche Geschichte ist und bleibt vorerst nur eine Geschichte, ein Mythos, ein Märchen... sehr zum Leidwesen aller Stromsparer, Weltverbesserer und Öko-Piraten.
Die braucht das Seepferdchen natürlich nicht – ich beispielsweise wäre jedoch froh darum, müsste ich derart lange unter Wasser sein. Wasserdicht ist das produkttechnische Gegenstück leider nicht, aber sonst eigentlich ganz hilfreich. Beispielsweise kannst du damit abertausende Unterwasser-Aufnahmen machen und trotz begrenztem iPhone-Speicher sind deinen Fotografie-Künsten und -Gelüsten keine Grenzen gesetzt. Schon toll, dieses kleine Ding. Und damit meine ich sowohl die iBridge als auch das Seepferdchen. Denn letzteres dient nicht nur als Schwimmabzeichen in der Primarschule, sondern es sind bspw. die männlichen Artgenossen, welche den Nachwuchs austragen, diese Tiere sind beinahe unangefochtene Meister des Versteckspiels und können – wie auch Chamäleons – ihre Augen getrennt steuern und bewegen. Yes, wenn du in der Schule bewusst aufpasst, lernst du auch wirklich was!
Die Sonne scheint, es ist warm und alle sitzen draussen. Auch ich nehme dann und wann mein wohlverdientes Mittagessen in freier Natur zu mir und beobachte dabei die Flugkünste zahlreicher Libellen. Wie pechschwarze Helikopter schweben sie in der Luft und über dem Wasser, während sie ihr Umfeld nie aus den Augen lassen... selbst wenn ein winziger Brotkrümel meines Sandwiches eigentlich völlig unbemerkt auf den Boden fällt, kriegen es die James Bonds resp. Spione unter den Insekten mit. Ähnlich, wie wenn ich mit meiner eigenen Drohne in geheimer Mission unterwegs bin. Liebes BAZL und geschätzte Polizei-Mitleser: Es handelt sich hier um einen rein inspirativen und nicht ganz ernst gemeinten Beitrag. Ihr dürft aber natürlich sehr gerne bei mir vorbeischauen, um zu prüfen, ob ich mich an die geltenden Aviatik-Gesetze und Regeln zur Gewährleistung der Privatsphäre halte. Ich setze dann schon mal den Kaffee auf, okay?
